Vois sur ton chemin
21 February
Сейчас в эпоху, когда вокруг одни стильные интеллектуалы, творческие люди, которые поют, рисуют, открывают свои магазины, одеваются в духе милых 90-ых, делают очаровательные фото на фоне комнатных растений, едят то, что органик и без глютена и гмо, за феминизм, против лукизма, эйджизма, сексизма хочется стать простым таким лузером, который работает в офисе, борется за свободное пространство в автобусе. Который живет в унылом спальном районе, а потом узнает, что вереницы панельных домов - это, оказывается круто, потому что "эстетика ебеней". У которого в инстаграме нет крутых луков, модных веснушек и 100к подписчиков. И ест он гречку с сосиской, а не киноа, котлеты из пшена, цельнозерновой хлеб с кусочками авокадо и свежеприготовленный зеленый смузи.
5
20 February
Раньше, когда я была еще маленькой, то всегда могла пожаловаться маме на то, что меня не устраивает. Например, когда ребята во дворе не хотели со мной играть или какой-то мальчик обижал. И она непременно говорила мне, что я самая лучшая, и это вселяло в меня ту самую уверенность в собственной нормальности - это не со мной что-то не так, и поэтому люди меня не очень любят. Это они плохие.

Сейчас, когда я снова замечаю, что мне трудно устанавливать близкие отношения с окружающими, с теми же коллегами, например, то хочется как раньше пожаловаться кому-то, чтобы услышать то, что позволит мне и дальше тешить себя мыслью, будто не я виновата в том, что не могу влиться в общество. Но проблема взросления в том, что ты начинаешь видеть вещи такими, какие они есть и больше не можешь заниматься самообманом.

С обществом все в порядке. Это я на какой-то другой волне и не знаю, как мне перестать быть такой.
4
19 February
Помню, когда мне было 14 лет, то я вела дневник на одном сайте, где познакомилась с юзером с милым и о многом говорящем ником Slacker_Bitch (или Слэки, как он себя называл). Для тех, для кого Placebo - это не пустой звук, все станет понятно.

Не помню, как завязалась наша дружба, но в итоге обмен комментариями вылился во что-то большее. И это было так странно и волнительно - общаться с человеком, не зная его имени, внешности, даже пола.

Слэки писал как бог, миксуя слова с таким мастерством, что Набоков бы возродился только для того, чтобы выразить ему свое восхищение. Но так, как он этого не сделал, то я была за него. Читала и перечитывала тексты моего возлюбленного, придумывала себе бесконечные сцены того, как мы соприкасаемся в реальности. Мне было хорошо в моих мечтах.

Распечатывала ее тексты, особенно те, что были для меня.

Потому он завел еще один дневник с ником Princesse_Lointaine, и так мы стали парой - Принцесса и Кукла.

Так как у меня в те годы не было никакой интересной жизни вне интернета, то я зависела от Принцессы больше, чем она от меня. Непостоянная моя муза пропадала надолго, оставляя меня в одиночестве и тоске. Я ждала ее появления как второго пришествия.

А однажды, уже не помню почему, мы поссорились, и Принцесса удалила все записи в своем дневничке, а потом исчезла. Не заходила на сайт, не давала о себе знать. Мне было по-настоящему больно, хотя все наше общение являлось иллюзией, выдумкой, но чувства были настоящими.

Подруга, глядя на мое заплаканное лицо, спросила о том, что стряслось. Я ответила, что рассталась с парнем, считая, что наши томительные переписки, обмен любезностями и посвященные друг другу записи - это веская причина назать это все отношениями.

Мы помирились спустя полгода, наверное.

Непостоянный Слэки, он же коварная и обаятельная Принцесса, был любим не только мной. Моя интернет-подруга посвятила для него целое послание, обнаружив которое, я ощутила себя преданной. Как она посмела, зная, что это мой возлюбленный?
К моей огромной радости, то полное тоски и любви послание осталось без ответа.

Мне жаль, что все эти буквы на бумаге уже давно канули в лету, ничего не осталось от творчества моей любимой.

Спустя много лет уже взрослая я получила сообщение от девушки, которая была той самой Принцессой. Забавно, что первая моя платоническая любовь, моя муза - это девушка. Мы немного пообщались, но это было уже не то. Сейчас она замужем, наверное не пишет больше свои проникновенные тексты, возможно даже родила ребенка и все свое внимание отдает семье.

Но я все еще помню ту историю.
0
17 February
Когда ты ревнуешь своего любимого человека, неважно был ли для этого повод или нет, то это вполне понятно и объяснимо. Если это друг, который куда-то посмел пойти без тебя, и ты узнаешь об этом, ощущая себя почему-то так, будто тебя предали, хотя не должен – такое тоже со всяким случается. Каждый хоть раз испытывал нечто подобное.

А сегодня первым утренним чувством был такой болезненный укол, словно меня покинул возлюбленный, только это все по отношению к незнакомому человеку практически. К которому у меня нет никакого влечения, потому что если бы оно было, то… Кхм, это стало бы поводом задуматься о собственной адекватности, как минимум. Откровенно говоря, это было бы чистой воды безумием.

Хотя, я бы хотела, чтобы мы стали подругами, писали бы друг другу откровенный бред и смеялись до одури. Не знаю, почему мне этого так хочется, дело совсем не в том, что у меня нет приятелей, с которыми можно делать все то же самое. Они есть. Дело именно в конкретном человеке.

Стоило мне подумать о том, что можно сделать этот первый шаг навстречу, как я вдруг обнаружила то, что вызвало эту обиду. Забавно, когда ты уже взрослый человек вроде, но первая реакция на кажущуюся несправедливость – она такая детская. Будто мне все еще лет 10, и можно запереться в комнате, плакать и писать гневные слова ручкой в дневничок. В общем, я передумала что-то такое совершать, а потом и вовсе обдумала все и поняла, что между нами пропасть, и мы не может дружить.
0
15 February
Иногда я испытываю какое-то странное, похожее на ревность чувство к своим постоянным читателям на фикбуке. Когда замечаю, что они пишут свои красивые отзывы на какие-то чужие работы. Почему-то на мгновение воспринимаю это так, как если бы кто-то сперва признался мне в любви, а потом говорил бы те же самые слова другим людям.
0
С популярностью Финна Вулфарда многие уже не подросткового возраста девушки вдруг ощутили эту томительную неловкость, потому что этот очаровательный мальчишка очень юн, хотя и растет с катастрофической скоростью. И эта какая-то повсеместная мания, эпидемия эфебофилии, которая позволяет залипать на юные лица, не ощущая себя так, будто ты старый извращенец, наблюдающий за резвящимися школьниками сквозь просветы в заборе. Не чувствуя себя как Густав фон Ашенбах, который мог бы целыми днями лежать старым тюленем на пляже и просто смотреть на то, как купается юный Тадзио, как он бегает по песку босыми ногами, как хитро улыбается ему, когда ловит на себе пристальный взгляд. Сейчас Бьорн Андерсен похож на сморщенную грушу, и это как живое напоминание о том, что время удивительно безжалостно к красоте.
0
14 February
Недавно мне снился сон, что я еще так юна и учусь в какой-то католической школе для девочек. И вот бегу я туда, опаздывая на вечернюю распевку (кажется, где-то допоздна гуляла), как вдруг замечаю, что все уже в сборе. Возле забора много мальчиков, от их красоты у меня даже дыхание перехватывает, и становится так неловко. Потому что мы там в школе редко их вооще видим.

Они смотрят на меня, я опускаю взгляд, краснея. Все поют, я протискиваюсь в группу девчонок и тоже присоенидянюсь к общему хору.
0
Помню как-то наткнулась в ленте новостей вк на видео, где славный мальчик очень быстро и круто делает себе макияж. Это был Jake Warden - очень популярный на ютубе и в инстаграме чувак. Мне так понравилось наблюдать за тем, как он наносит тональный крем на свою юную и нежную как лепестки розы кожу, что я даже репостнула это к себе на стену.

И какого же было мое удивление, когда эта запись получила лайк от моего бывшего одноклассника. Чтобы было понятно, почему я слегка опешила: он такой здоровый уже дядечка, который любит охоту, у него свой магазин аксессуаров для этой самой охоты и кажется уже есть сын. Не могу даже в параллельной вселенной представить себе, что он наблюдает, как мелкий тощий пацан красится и в конце так сексуально надувает губы, что невольно чувствуешь жаркую волну смущения от невозможности перестать на это смотреть.

В общем, для меня так и осталось загадкой, что именно привлекло моего бывшего одноклассника в этом видео.
0
Каждую ночь я думаю перед сном, что проснусь с улыбкой. Медленно потянусь, чувствуя кожей мягкость одеяла, сделаю какую-нибудь милую пижамно-кроватную йогу, глубоко подышу, помедитирую может даже под звуки прекрасной музыки.

А в итоге просыпаюсь и первым делом тянусь к телефону, свет экрана заставляет недовольно скривиться. Вижу кучу уведомлений, которые тешат мою жажду внимания. Повязка для сна за ночь умудряется сползти с головы и запутаться где-то в складках одеяла. Я вжимаюсь щекой в подушку, пытаясь впитать в себя ее мягкость. Закутываюсь в одеяло, мечтая о том, чтобы стать куколкой в собственном уютно коконе.

Мне не хочется потягиваться. И музыку слушать тоже. И делать зарядку. Поэтому я ползу в ванную, чувствуя себя неповоротливым сгустком недовольства.

- Доброе утро! - радостно говорит мама из кухни.

Я произношу в ответ нечто, слабо напоминающее связную речь, хотя очень стараюсь. Зеркало демонстрирует мне засапанное лицо, и я улыбаюсь ему, потому что рада себя видеть. Вот, хоть что-то идет по плану, да ведь?

После завтрака, после того, как я нанесу себе на веки золотистые тени и накрашу ресницы, у меня остается еще минут 40 до выхода из дома. И тогда я читаю Гарри Поттера (или что-то еще), устроившись на кровати и поглядывая на часы, чтобы не опоздать и вовремя захлопнуть книгу. Вот это мой самый любимый момент, если честно.

Наверное, у каждого есть такие идеальные моменты, которые существуют только в воображении, такие непохожие на обычную жизнь. Там, где мы делаем зарядку по утрам, пробегаем марафон, питаемся правильно, совершаем только хорошие поступки, выглядим всегда на все сто.
0
12 February

Недавно написала тот самый фанфик, к которому долго шла, тот, что может хотя бы частично выразить мои чувства. То есть, он был важен для меня, я полночи стучала по клавиатуре, позабыв о том, что планировала посмотреть кино или почитать. Я не могла остановиться, меня настигло потоком и несло туда, где обитает вдохновение.

Писать эту работу было легко и сложно одновременно. Мне не приходилось подбирать слова, они просто появлялись сами, также естественно, как дыхание. Сложность же была в самом состоянии, когда твое физическое тело сидит на неудобном старом стуле в собственной комнате, а твой дух затерялся где-то далеко. Наверное, в тот момент я бы и имя свое не вспомнила. Правда, приходилось часто прерываться, потому что меня мучила жажда, словно я бродила по раскаленной и засушливой пустыне.

И вот, когда история была закончена, я поняла, насколько незначительна чужая оценка. Точнее, это приятно, когда то, что ты делаешь нравится еще кому-то кроме тебя самого. Но чувство восторга от создания чего-то во сто крат превышает радость, которую приносят лайкии и комментарии. В такие моменты я как никогда осознаю, ради чего все это делается.

В итоге никто, кажется, не заметил в этой работе ничего особенного. Она не получила много внимания и тех отзывов, которые получали другие мои истории. Это забавно, что иногда ты пишешь что-то несерьезно, просто ради развлечения, и люди пищат от восторга. А когда ты вкладываешь то самое невыразимое, часть себя, то это остается незамеченным. Ну, может быть два-три человека вдруг разглядят этот тусклый свет, подобный тому, который виден сквозь неплотно закрытую дверь, когда весь дом уже погружен во тьму, и только в одной комнате кто-то все еще не спит.

Но, с другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мое сокровенное вдруг стало популярным. Потому что тогда сокровенное умирает.

0
9 February
давай бояться темноты вдвоем
и свет включать по всей квартире
давай поверим будто не умрем
и будем вечны в этом мире
0
8 February
Одна из моих особенностей - это чувство юмора, которое, покрепленное буйной фантазией, позволяет мне за секунды увидеть в голове картины, включая диалоги, взгляды, жесты и все такое. Поэтому я очень люблю "Клинику", так как вижу часть своих странностей в Джей Ди. Он тоже может с головой уйти в свои воображаемые истории.

И вот недавно пришла в голову идея написать сценарий для сериала про рекламное агентство и его сотрудников. За основу возьму себя и своих коллег, наши периодические шутки и свое воображение, разумеется.

Не то что бы я планирую, что потом кто-то снимет настоящий сериал, просто очень хочется направить свои, кхм, таланты в нужное русло.
0
5 February
Иногда, когда я вдруг натыкаюсь на какой-то интересный профиль в инстаграме, где человек умудряется превратить свою страничку в искусство, то начинаю немного стыдиться того, насколько у меня с этим все печально. Вспоминаю свои однообразные сэлфи, себя в своем самом обычно виде и понимаю, что если это прекрасное создание все это увидит, то не заметит во мне то самое, что в нем заметила я.

Думаю про свои дневники, наполненные банальностями, твиттер, сплошь состоящий из нескончаемых потоков нытья, и фиксирования особенно впечатляющих моментов вроде там "этот юноша так прелестен, что о его выпирающих коленках и тонких пальчиках можно слагать сонеты". Мои фото будто не несут в себе никакого посыла, кроме того, что я пытаюсь запечатлеть свою медленно увядающую красоту в вечности. Мои рисунки - милые, но не настолько, чтобы ими можно было особо восхищаться.

Но кто-то посторонний, ищущий то, за что можно было бы зацепиться. Сможет ли кто-то другой понять, увидеть меня и выделить из миллиарда других?

Вообще все эти попытки произвести на кого-то, пусть и абстрактного, впечатление - это путь в никуда. Важно быть вдохновением для самого себя в первую очередь. Иначе сам не заметишь, как в погоне за одобрением утратишь то самое, настоящее, искреннее, и начнешь генерировать то, что, как тебе кажется, от тебя ждут.

2
1 February

На днях сделала татуировку "9 3/4". Вообще такие мысли давно посещали, но все никак не могла добраться до салона, а тут начала в очередной раз перечитывать Гарри Поттера и поняла, что пора.

Для меня это очень важное тату, оно символизирует своеобразный портал в какое-то сакральное место, оно обычно у каждого свое. Мир волшебства, доброты, где никогда не кончается детство, все всегда живы и счастливы. Это надежда. Неуловимое мгновение, навечно зафиксированное в памяти. Невыразимое словами, то, что мы чувствуем и пытаемся объяснить в творчестве.

Что бы ни происходило, я всегда смогу посмотреть на эти цифры и вспомнить, что все всегда хорошо.

2
29 January
Помню в прошлом году зимой стояла на остановке в ожидании своего троллейбуса и увидела прекрасного юношу с большими глазами и светлыми вьющимися волосами. Он был словно ангел, спустившийся с небес, я даже невольно залюбовалась, буквально на пару мгновений. Что поделать, люблю все красивое.

Он остановился неподалеку, и боковым зрением я заметила, что он все время смотрит в мою сторону. Меня это до ужаса смутило, поэтому старалась делать вид, будто ничего не замечаю, и, напряженно глядя вдаль, размышляла о том, почему он это делает. А потом юноша направился прямо ко мне и робко спросил:

- Извините, а вы знаете английский?
- Да.
- Вы не могли бы мне сказать, как переводится "найт"? - говорит, стесняясь, этот юный блондин и хлопает длиннющими ресницами. На вид ему лет шестнадцать максимум, наверное.

А мне кажется, что он точно смеется, потому что… Ну, как бы, перевод же вроде совем очевиден, даже моя маман, наверное, знает, что "найт" - это ночь. Но юноша продолжает смотреть мне в глаза - выжидательно так.

- Это переводится как "ночь", - серьезно-суровым тоном говорю я, отворачиваясь и вновь смотрю туда, вдаль, где на горизонте никакого троллейбуса.

Парень меня благодарит, обходит по кругу остановку, возвращается и начинает спрашивать о том, чем я вообще занимаюсь, учусь ли где-то. Можно было соврать и сказать, что я студентка, но, блин, так бы я ощутила себя подобно старому извращенцу, который ставит фото молодых людей вместо своего настоящего, чтобы коварно знакомиться с какими-нибудь очаровательными созданиями.

- Работаю я, - отвечаю, а юноша смотрит на меня так удивленно, видимо, понимая, что на самом деле я старше, чем ему показалось на первый взгляд. Но он не сдается, продолжает о чем-то распрашивать, а я знай себе болтаю, смеюсь и вроде не отличишь меня от какой-нибудь веселой юной девчонки. А потом подоспел мой троллейбус, я попрощалась и скрылась в вагоне.

Вспомнила про этот случай, потому что вчера в торговом центре на меня постоянно смотрели какие-то очень молодые люди. И мне казалось, что я их своим видом будто обманываю что ли. Забавно быть взрослым человеком с мимикой и голосом ребенка.
0