Vois sur ton chemin
28 May
Есть у меня один знакомый, с которым я упорно продолжала общаться, несмотря на то, что этого явно делать не стоило. Потому что мы знакомы с 16 лет, и я помню того милого и хорошего мальчика, которым он был когда-то. Но печальное в том, что мальчика-то этого уже как лет 10 нет, он остался в далеком прошлом, а вместо него есть завистливый и злобный нытик.

Я все думала, что мой пример как-то ему поможет и, глядя на меня, этот знакомый тоже начнет стремиться к другой жизни - легкой, радостной, полной волшебства (перед вами человек, который верит в эльфов и единорогов, ууухууу). Так вот, вместо того, чтобы как-то выбираться из своего болота, друг, замечая мои успехи, начинал погружаться в эту застойную водицу с головой, барахтаться в ней, махать руками и обмазываться вонючей тиной. Он проецировал на меня все свои комплексы и страхи, радовался моим неудачам и злился, если я вдруг была в хорошем настроении.

Мою терпимость и доброту приятель воспринимал как возможность безнаказанно писать мне всякие неприятные вещи. И вот сегодня до меня дошло, что:

1. Некоторые просто не понимают хорошего отношения. Они находятся на таком уровне, что до них все это не доходит. Если ты им чем-то помогаешь или по доброте душевной делаешь подарки, зовешь куда-то прогуляться-развеяться, то они это вопринимают как должное. Такая позиция ебанутая - мне все должны, да побольше. Поэтому лучшее, что можно сделать в такой ситуации - оставить их в покое. пусть плещутся в своем болоте.

2. Не все заслуживают второго шанса. Кто-то меняется, а кто-то нет.

3. Нет ничего такого, чтобы отправить человека в пожизненный бан (образно и буквально), если он начинает наглеть и садиться на шею.

Не по пути нам с тобой, дружочек.
0
24 May
А некоторые пишут такие истории, которые проникают в самое сердце, отзываются внутри неясными образами, рассыпаются пеплом всех жизней - которые прожила, проживаю и еще проживу. После них хочется помолчать или закурить, но, так как я уже избавилась от этой пагубной привычки, то предпочитаю погружаться в тишину.
0
3 May
Бывает, что в какой-то момент я просто не могу ничего делать. Мне кажется, что я бесполезна. Тогда идея с книгой кажется абсурдной, будто я замахнулась на то, что никогда не смогу осуществить. Какой-то противный голосок внутри говорит мне, что ничего не получится, он тихий, но в минуты отчаяния звучит так, что заполняет собой все, будто потоки воды, проникающие сквозь пробоину в корабле.
Каждое написанное слово кажется настолько ужасным, что мне почти физически больно от этого. Хочется забиться в какой-нибудь темный уголок и остаться там навсегда.

Собственный безмолвный крик разрывает перепонки. Сразу вспоминаю, что разговариваю как аутист, что у меня мало друзей и обычно никто не слушает мои идеи. Так почему же эти люди вдруг захотят прочитать мою книгу? С чего я взяла, что мне есть, что сказать?

Но, несмотря ни на что, я продолжаю работать. Маленькими, крошечными шажками – пишу, пока могу, игнорируя критика, пусть это и не так просто. Периоды вдохновения как проблески света в кромешной тьме, бывают редко, в основном же приходится брести наощупь, натыкаясь на острые углы, спотыкаясь и падая. Поднимаясь и вновь продолжая идти.

Не знаю, к чему все это приведет, но я попытаюсь. Иногда мне становится настолько невыносимо, будто на меня навалилась тяжелая плита, которая не дает дышать. Хочется стереть все, что я писала, включая свои работы на фикбуке – они начинают казаться мне жалкими и сопливыми, как и я сама. Хочется стереть себя, свою неловкость и слабость.
В сравнении с моим обычным позитивным состоянием – это очень сильный контраст.
0
20 April
Пару лет назад у меня появилась идея для книги, которая показалось мне интересной. Она возникла естественно и спонтанно – из шуток с одним хорошим знакомым.

- Об этом стоит написать, - сказала я.

- Пиши! – с энтузиазмом одобрил друг.

- А ты нарисуешь потом иллюстрации к моей работе.

Помимо того, что этот мой знакомый интересный собеседник, он еще и отлично рисует. В общем, замечательный человек. Он правда отнекивался и пытался меня убедить в том, что давно не рисовал и вообще забыл, как это делается, но я была непреклонна.

Полная воодушевления я начала писать. Но работа застопорилась, потому что тогда мне никак не удавалось почувствовать героев, сделать их по-настоящему живыми – такими, чтобы не приходилось их, полудохлых, толкать вперед, чтобы они бежали сами. Поэтому неудивительно, что все диалоги выходили такими плоскими – они ведь принадлежали картонным персонажам.

И я это дело забросила. И вообще ничего не писала долгое время. Пока в мою жизнь не вошел фанфикшен – мне понравилась одна книга, по которой не было никаких историй от восторженных читателей, жаждущих альтернативных вариантов развития событий. Не найдя ничего, я решила написать это сама. С того момента и началась моя история перевоплощения из читателя фанфиков в их создателя. Так я не только получила восхитительный фидбэк, но и натренировалась писать много и увлеченно.

Я поняла, как происходит настоящий творческий процесс – это когда история просто разворачивается перед тобой, будто пресловутый клубок ниток. Ты не создаешь сюжет, не рождаешь его в адских муках. Таким образом может появиться на свет только маленький уродец, который, подрастая, будет умолять лишь об одном – пристрелить его, чтобы не мучился.

Нужно просто расслабиться и позволить героям быть настоящими. Тогда они сами тебя выведут туда, куда им надо. Ты просто смотришь такой клевый фильм в своем воображении, и твоя задача как писателя – максимально точно и живо описать увиденное, чтобы читатели смогли в полной мере ощутить все то же, что и я. Это сложно, но увлекательно.

И вот только недавно та моя задумка вновь замаячила на горизонте. Только теперь я поменяла все и начала заново. Было как-то непривычно, потому что когда пишешь про уже существующих героев, то тебе с ними намного проще работать – они живые. Остается только прочувствовать их. А в своего персонажа, как в голема, надо вдохнуть эту жизнь, а иначе ничего не получится. Процесс вообще напоминает для меня какой-то магический ритуал.

Сначала ничего не выходило, и мои картонные герои обменивались скучными репликами. Я расстроилась. Потом забила. Потом нарисовала их всех, как я их вижу и оставила в покое, перестала давить, будто злобная мамаша. И тогда случилось чудо.

Чувствую себя богом-творцом =)
0
13 April
Чувствую себя как-то странно, будто у меня передоз информацией. Кажется, словно все эти непрочитанные сообщения в социальных сетях, списки книг, непросмотренные фильмы и сериалы, умные статьи, хайповые новости, о которых я еще не в курсе, мемы, парни из тиндера, которые просят рассказать о себе (что люблю, чем увлекаюсь, как провожу время) - все это давит на меня.

Я боюсь начать что-то делать, я боюсь, что не дотягиваю до некого недостижимого образа нормального человека, который знает, чего хочет. Ну, или, по крайней мере, занимается какой-то полезной деятельностью: благотворительностью, творчеством, которое доставляет остальным, да еще и бабло приносит, устраивает всякие там мероприятия крутые. Открываю инстаграм и вижу красивых и молодых, стильных и стройных. Счастливых и влюбленных.

Хочется залечь под одеялом и просто лежать, глядя в потолок. Я знаю, что чужие успех и совершенство - это иллюзия. Никто не идеален. Все боятся неудач, все взрослые лишь постаревшие дети. Но в моменты такой хандры все это понимание нисколько не помогает, наоборот, кажется, что вот знаю, в чем дело и все равно позволяю унынию одержать вверх - еще один повод посчитать себя неприспособленным к жизни человеком.
2
11 April
Приложение, которое я то удаляю, то вновь устанавливаю - это Тиндер. Некоторые знакомые интересуются, мол, неужели ты рассчитываешь найти кого-то в интернете? Ок, а где, если не в пространстве, в котором мы проводим так много времени?

Мне нравится, что можно самой отмечать тех, кто тебе симпатичен, это исключает вариант завала сообщениями от странных типов, некоторые из которых могут быть крайне настойчивыми. Из серии "че не отвечаешь, слишком пафосная, что ли? сложно ответить?"

Но все равно очень сложно оценивать человека исключительно по фото, ведь внешность важна, но она отходит на второй план перед обаянием и чувством юмора. Потому что мы строим отношения не с картинкой, а с личностью. Конечно, через приложение можно лишь отметить тех, кто входит в категорию "твой типаж", но и с этим все сложно, потому что у меня какое-то болезненное пристрастие к андрогинного вида парням, слишком юным парням или и то, и другое вместе.

Поэтому иногда я отмечаю просто более или менее приятных на вид людей, чтобы хоть как-то сдвинуть свою отсутствующую личную жизнь с мертвой точки. Из серии "вот этот вроде похож на мужчину, а не на девчонку". В итоге мне пишут неинтересные мне люди, с которыми я иногда хожу на свидания - без особого удовольствия, будто на собеседование. А потом в миллионный раз пересматриваю 3 сезон "Скам" и думаю о том, как они друг на друга смотрят, эти герои, даже если это все игра, то она бесподобна. Выдуманная любовь Исака и Эвена более настоящая, чем мои попытки заинтересоваться кем-то.

Но недавно я, листая галерею из сливающихся в одно пятно лиц, нашла там прекрасного юношу, который соответствовал всем моим ожиданиям. Он был чудесен. Я даже заскринила его фото, чтобы потом ими любоваться.

Оказалось, что наш интерес друг к другу был взаимным. Прекрасный андрогинный принц написал мне пару соообщений и благополучно исчез. Не знаю, почему так происходит, как вообще люди умудряются влюбиться друг в друга.
3
Практически у каждого человека есть тема, в которой он очень хорошо разбирается, на которую может рассуждать часами, если вдруг кто-то ее затронет в разговоре. Они могут оживить беседу, рассказав парочку занимательных фактов, о которых никто не знал.

А я… Могу отличить один детский хор от другого, назвать своих любимых солистов из Libera, а также, просматривая the voice kids и с приятным удивлением обнаружить, что там выступает Эли Дюпюи или Жакоб Гаей (еще бы кому-то о чем-то говорили эти имена). Могу объяснить, чем отличается одно психическое отклонение от другого. Ну и из нормального - посоветовать сериал или книгу (и фанфик).

Чаще всего эти непонятно для чего накопленные знания так и не пригождаются мне в обычной жизни, поэтому я молчу, слушаю других и произвожу впечатление исключительно скучного человека.
0
3 April
Просматривая фотографии некоторых девушек, своих ровесниц и чуть старше, заметила разницу между нами. Они такие женственные, тягучие, как теплый летний песок, как яркие тропические цветы, летящие, струящиеся, будто подол длинного платья из мягких легких тканей.

Меня к такому совершенно не тянет. Я люблю строгость или некоторую детскость, безо всяких этих женских штучек, которых от меня периодически ожидают. И да, я ужасно не хочу становиться женственной.

- Ну, ты же девушка, надо быть мягче, как кошка, надо играть.

В такие моменты кажется, будто со мной беседуют на каком-то другом языке, который я плохо понимаю. Эти всякие штучки - это такой врожденный навык или их нужно постигать, как тайные знания, обладание которыми даст мне пропуск в клуб настоящих женщин?

Иногда, правда, смотрю всякие видео о том, что надо делать, как себя вести, чтобы супер крутой мужик бросил к моим ногам весь мир, но меня ненадолго хватает. Хотя… Может зря я так быстро сдаюсь, может поэтому мои подруги выходят замуж и рожают детей, а я пишу гейские фанфики и страдаю фигней? Это шутка, разумеется, мне нравится все, чем я занимаюсь.
3
2 April
Все-таки я уверена, что многие книги, фильмы, сериалы и прочее появляются в нашей жизни как раз в тот момент, когда они нам так нужны. Например, когда сериал "Glee" только вышел, то он мне не особенно понравился.

А вот сейчас, когда я сама погрузилась в музыку, то мне ой как зашло, словами не передать. Я вдохновилась так, будто вдохнула волшебного порошка, с той лишь разницей, что я ничего не потребляю (честно).

И особенно мне импонирует Курт, который доказывает, что для победы не обязательно подстраиваться под кого-то, можно оставаться собой и добиваться всего, чего пожелаешь. Например, когда он играл в футбол под свои любимые саундтреки, не пытаясь изображать из себя брутального мачо, а действуя в своем стиле.

А еще очень зацепила речь Сью, когда она говорила о том, что не стоит бояться выходить из зоны кофморта, потому что кто-то всегда будет недоволен, но толпа, которая сканирует твое имя и толпа, осуждающая тебя - это лишь кучка кричащих шумных людей. А самое важное - это твой настрой.

В итоге я стала петь лучше, что заметила моя преподавательница.
0
26 March
Диагностировала у себя возможную циклотимию. Вообще, я не из тех, кто постоянно придумывает себе всякие разные болезни, чтобы жить было интересней. Ну если только в подростковые годы, когда было очень модно и круто, если у тебя есть какое-то расстройство, потому что так ты казался более особенным.

Настроение меняется с какой-то катастрофической скоростью. Приступы организованности, активности и энтузиазма сменяются апатией и растерянностью. Тогда мне кажется, что на меня очень давят все эти списки того, что нужно сделать, прочитать, посмотреть. Мне хочется разрыдаться без причины, я не могу с кем-то разговаривать, потому что кажется, будто от меня все устали и мне не рады. Не могу выполнять работу - сижу за ноутбуком и прокрастинирую, бесцельно читая дурацкие статьи, не в силах заставить себя заняться хоть чем-то полезным. Эта тоска отдается во всем теле свинцовой тяжестью.

А в моменты подъема я ощущаю прилив сил, будто перепила кофе. Могу острить, сочинять всякие интересные посты и истории, много болтаю. Чувствую себя уверенно. Хочется разом прочитать все, хочется работать или объездить весь мир. Я тогда становлюсь до жути продуктивной. Какое-то нервное возбуждение, даже в висках стучит.

Но периоды спада энергии длятся дольше. А находясь в подавленном состоянии, начинаю много есть, забивая на свое недавнее желание питаться более или менее правильно.

Что радует - проблем со сном нет, и я постоянно, в любом состоянии пью много воды.

В общем, мне хочется какой-то стабильности. Я понимаю, что такое состояние - это не норма, поэтому вчера, обнаружив у себя какие-то мрачные суицидальные мысли, написала два столбца - слева то, что у меня есть хорошего в жизни, а справа то, что не устраивает. Положительных аспектов моего существования, естественно, больше.
1
13 March
Пока утром ехала на работу, зажатая со всех сторон всякими людьми, смотрела в окно и, зацепившись взглядом за одну кофейню, которую, вероятно, уже сотню раз видела, вдруг вспомнила один момент из жизни.

Бессонная ночь в аэропорту Хитроу - я безуспешно пыталась уснуть, распластавшись на жетких сидениях и обнимая руками свой чемодан. Мой парень уехал на автобусе "посмотреть город", а меня оставил в одиночестве, вещи сторожить. В итоге поспать толком не удалось, потому что, стоило провалиться в сон, как я почти тут же просыпалась, с ужасом пытаясь понять, где нахожусь.

И вот, когда он, наконец, вернулся, уже начало светать потихоньку. Я нашарила какую-то мелочь в кармане и пошла за кофе, благо все магазинчики начали открываться, а здание наполняться шумом и голосами людей. Подошла к первой попавшейся кофейне, купила латте с собой, а симпатичный парень на кассе мне улыбнулся. И сразу стало так радостно на душе.

Странно, но почему-то этот момент по прошествии нескольких лет кажется мне особенным и едва ли не одним из лучших. Наверное, потому что тогда все было таким крутым: перва поездка в Европу, влюбленность, предвкушение приключений, которые, конечно, ждут за каждым поворотом, длинные волосы, смешная челка, жажда жизни.

И я стояла там, в аэропорту с кофе в руках, такая юная, счастливая и свободная. Не то что бы сейчас все вдруг стало плохо, нет. Просто с каждым годом что-то добавляется в нашу жизнь: новый опыт, впечатления, новые фильмы и книги, друзья. Ничто не остается прежним, все течет, все меняется. И сейчас я уже не так, что четыре года назад.
0
6 March
Я могу целый день смеяться, шутить, нести всякую чушь, которую никто не понимает, но старательно терпит, мол, что поделать, такой уж она уродилась. Мне весело и хорошо, все радует.

А потом просыпаюсь утром и понимаю – что-то не так. Мысли будто причиняют физическую боль, и так душно внутри себя, хочется выбраться, а некуда. Словно на душе тяжелые гири кто-то повесил.

Сижу на работе, смотрю в окно и представляю, как открываю его настежь и прыгаю вниз. А пока лечу, моя белая в синюю клетку юбка так смешно развевается на ветру. Это как выйти из игры, зная, что ты не сможешь в нее вернуться, потому что тут нет никаких сохранений - только начинать все с начала.

Мне в такие моменты ничего не помогает справиться с тоской, никакие привычные способы. Все кажется враждебным. Самое грустное, что о таком вот совершенно не с кем поговорить. В лучшем случае тебе посоветуют забить и не париться. Охуенный, блять, совет.
0
5 March
Время очередных офигенных историй от меня, добро пожаловать.

В далеком 2015 году, который, конечно не такой далекий, как, например, 1998 или там 2002, например, но тоже потихоньку начинает отдаляться от меня и стираться из памяти, я зарегистрировалась на сайте знакомств для социофобов. Это был период моего ярого одиночества, когда казалось, что все вокруг каким-то загадочным образом друг друга находят в этом огромном мире, а я же вынуждена все свои печали нести в одиночестве.

В общем, я создала свою анкету, оставила на форуме первую и единственную запись, а потом наткнулась на одного юзера, который меня очень заинтересовал. Я написала ему, хотя обычно не пишу первой, потому что стесняюсь. Что-то меня толкнуло на эту внезапную активность. Так мы обычно чувствуем своих родственных душ, типа такого.

Мы сразу поняли друг друга, потому что были словно разлученные в детстве сиамские близнецы, абсолютно идентичные, с той лишь разницей, что он – это такая мужская версия меня, а я же, соответственно, его женский вариант. Наше чувство юмора было очень похожим, эта любовь к странным шуткам, это богатое воображение, которое порой заводит в такие дальние дали.

Мы говорили обо всем, не стесняясь, рассказывали друг другу свои самые сокровенные тайны. Никто не знал обо мне столько, сколько он, потому что, ну, не каждому же доверишь все свои извращенные фантазии, вот так запросто, не рискуя показаться странной (и это еще в лучшем случае). Я ждала его сообщений как второго пришествия, могла целыми днями стучать по клавиатуре, набирая ему послания.

У меня ни с кем еще не было такого полнейшего единения.
Единственная проблема была в том, что я не имела даже малейшего понятия о том, как он выглядит. И, хотя говорила себе (и ему), что это вообще мелочи, пустяки, только поверхностные люди судят по внешности, но сама умирала от любопытства. Каким только не представляла себе своего анонимного собрата.

А потом, через некоторое время, он записал для меня видео, и я смогла не только увидеть его воочию, но еще и услышать. Это оказалось слишком, потому что он совсем не походил на тот образ, который я успела нарисовать в своей голове. Это был не клон Эвана Питерса, а такой полноватый мужчина в очках, с достаточно высоким манерным голосом, то есть по виду такой типичный маньяк-извращенец. И выглядел он старше, чем должен был, учитывая возраст (если не соврал на счет него).

И вот, разочаровавшись в своем герое, я постепенно свела общение на нет. Утратила былой пыл. Да, это было очень некрасиво. Сейчас по прошествии времени, я жалею о том, что сделала.

Об этом случае мне напомнило обсуждение с подругой актера Киллиана Мерфи (богически прекрасен, плут), которого мой духовный близнец очень любил. И я вот так поплыла на волнах ностальгических воспоминаний. Я даже нашла этот сайт, где мы общались, вспомнила свой логин-пароль, перечитала наши славные архивы переписок. Как бы мне хотелось, чтобы тот человек наткнулся случайно на эту запись и узнал, что мне стыдно перед той собой, какой я была.

Прости меня.
0
Вчера сидели болтали с другом, и он мне показал отрывок видео: во время лекции в Портлендском университете, когда профессор биологии рассказывала о том, что между мужчиной и женщиной есть различия, трое активистов демонстративно покинули зал. Причем не прости тихо-мирно вышли себе, нет, они делали это громко, чтобы, вероятно, привлечь к себе внимание. Да еще и аудиосистему из строя вывели.

Сами активисты выглядели как ходячий стереотип прям: толстая девочка с зелеными волосами (я сперва подумала, что это мальчик, пока не увидела, что она в юбке), девушка с фиолетовыми волосами и темнокожий парень.

Они истерили и кричали о том, что не будут слушать эту фашистскую чушь. Ну да, биолог, когда говорит о том, что входит в сферу ее компетенции - ошибается, а какая-то не умеющая себя держать в руках психованная студентка, начитавшаяся всяких там статеек в интернете - она, разумеется, лучше знает.

Личное мое мнение, которое вы, в принципе, можете не поддерживать - это то, что даже хорошие идеи превращаются руками таких вот активистов в какой-то абсурд.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Мы же не какие-то там черви-гермафродиты. И это нормально, глупо злиться на природу. Прикол в том, что, несмотря на наши различия, мы обладаем одинаковыми правами, никто не лучше и не хуже. Вот это типа верный такой посыл, опять же, на мой личный взгляд. Я за равноправие, потому что любой адекватный человек понимает, что это самая здравая позиция, а тупому же подчас что-то доказывать очень проблематично, но можно, при желании.

А дальше у нас уже пошли мои типичные приколы в духе, что, мол, пока я тут мирно разглагольствую, из-под стола выпрыгивает какой-нибудь оскорбленный моими словами активист и с криком "гори в аду, сексистская свинья", начинает размашисто бить меня по щекам ярко-розовым дилдо.
0
3 March
До неавнего времени я переживала, что моя жизнь слишком проста, нет в ней ничего великого: живу в обычном спальном районе, да еще и с родителями. В мои годы Курт Кобейн уже устал от всей этой славы и пустил себе пулю в висок (или в рот? не помню), а я знай себе хожу на работу, в свободное время пишу фанфики, активно строчу в твиттер обо всем, что в голову приходит, безуспешно пытаюсь сбросить 5 кг, много смеюсь, иногда куда-то выбираюсь, иногда сижу дома (точнее лежу, обложившись гаджетами, с которых можно читать и смотреть кино или сериалы). У меня нет мужа, ипотеки, детей и еще готовить не умею.

Если бы в книге или сериале был такой персонаж, то жадные до экшена телезрители помери бы со скуки, наблюдая за его жизнью.

Но вот буквально пару месяцев как на меня снизошло озарение, что в этом моем уютном существовании среднестатистического человека нет ничего плохого. Почему я должна обязательно прославиться, выйти замуж, ездить по заграницам и сделать что-то непременно великое? Мне может и так хорошо. Мое творчество нравится очень небольшому кругу людей, вовсе необязательно, чтобы за мной наблюдали все жители планеты, я ж от такого пристального внимания слягу с нервным истощением.
1