Vois sur ton chemin
11 December
О невзаимности
Я подумала о том, что если на встрече с человеком, который давно уже влюблен в твой светлый образ, вести себя как обычно, без прикрас и попыток понравиться, то он разочаруется и перестанет подкидывать дровишек в полыхающий огонь своих светлых, но, увы, невзаимных чувств. Но я ошиблась, конечно. Хотя старалась, правда.

Рассказывала, поедая вареники (хорошо хоть не причмокивала) о том, как на одном корпоративе напилась вина, и коллеге пришлось меня провожать до подъезда, потому что у меня дорога расплывалась перед глазами. Говорила все, что в голову придет. Например, о своем неудачном свидании, на котором мы с юношей заказали огромный сет суши (я его выбрала), из которого он съел может быть только пару штук, остальное я поглотила как торнадо. После этого он мне больше не писал никогда. Делала смешные рожицы. Не помогало.

А потом в темном зале кинотеатра он неустанно поворачивал голову в мою сторону, силясь впитать весь спектр эмоций на моем лице, который появлялся во время особенно смешных или грустных сцен. Меня это смущало и раздражало, поэтому, не выдержав, я спросила: «Че?». Да, уж такая я на самом деле, не всегда милая.

Он робко попытался оправдаться и так отчаянно смотреть перестал. Слава всем существующим богам. Я не могла расслабиться при мысли о том, что он вдруг возьмет меня за руку, например, или попытается как-то сократить расстояние между нами. Мне ничего подобного не хотелось. В этом есть болезненная неловкость, когда ты знаешь, что человек от тебя постоянно ждет чего-то, какого-то знака, пытается каждый твой незначительный жест или слово истолковать так, чтобы можно было продолжать с мазохистским удовольствием на что-то надеяться.

Если бы я была в тот день на встрече с А., например, то, вероятно, вела бы себя совсем по-другому. Молчала бы или пыталась обязательно смешно пошутить, несла всякую ерунду, у меня бы дрожали руки. Или пыталась бы не выдать своих эмоций, кутаясь в образ якобы безразличия. И это одновременно была бы я и не я. Поэтому такая не совсем настоящая не понравилась бы.

Не знаю, как часто я буду ловко впихивать в совершенно разные записи непременную отсылку к этому загадочному персонажу. Наверное, может показаться, что я окончательно и бесповоротно, да-да, помешалась. Потому что он такой стильный, остроумный и по какой-то неведомой причине напоминает мне любимого Эрика Картмана, не спрашивайте почему.

А, тем временем, в меня влюбляются другие люди, обо мне помнят те, кто должен был уже давно забыть.

P.S
Я тебя раскусила. Если это правда ты читаешь мои непутевые заметки, то дай мне знак что ли, ну там подмигни или сделай такое лицо, на котором можно без слов все увидеть. Как я догадалась? Интуиция и долгие годы наблюдений за людьми. Ну и немного магии. Да шучу, просто предположила, возможно я ошибаюсь.
0
10 December
Я так часто и много думала об одном человеке, что он сегодня милостиво посетил мой сон. Там были какие-то еще люди, мои друзья, и вот, сидя за неким непонятным столом, я увидела его - издалека, в окружении приятелей. Сказать, что меня охватил восторг, значит скромно преуменьшить тот спектр эмоций, который овладел мной.

Мне захотелось, чтобы он вдруг присоединился к нам. И так, как это сон, то все, конечно же, осуществилось. Кто-то из моих друзей знал его и, увидев, сразу же позвал. Вот нас стало больше, я ощутила смущение, мне казалось, что я не смогу при нем есть, у меня дрожала рука, которая сжимала вилку.

Но даже во сне он остался равнодушным. Но зато был очаровательным и умным. Проснулась удивленная. Мне правда очень интересно, что из того, что я себе напридумывала о нем - правда. Если же в итоге истиной окажется все и даже больше, то мне будет грустно от мысли, что мы не идеальная пара. Некоторые события не могут происходить просто потому, что мне так хочется, но я все равно не могу перестать периодически влюбляться в идеальные образы каких-то людей, настолько от меня далеких, что это даже забавно.

Я не могу понять, почему вот конкретно этот человек занимает мои мысли. Все мои подруги, глядя на его фото, делали такое странное лицо, словно хотели сказать:

- Он же… не очень.

И я себе об этом напоминаю, когда всматриваюсь в совсем неидеальные черты. Как будто такое самовнушение может мне помочь отделаться от навязчивой мысли, что не дает покоя уже несколько месяцев. Ну серьезно, он ведь и правда не похож на того, кто может настолько понравиться. Обычное лицо. Я же его даже не знаю. Зато постоянно говорю тем, кто идеализирует мой образ, что так нельзя. Нельзя влюбляться в иллюзию. А сама тем же самым и занимаюсь.
0
8 December
Есть люди, которые по какой-то неведомой для меня причине считают, что я очень хорошая, милая, добрая и вообще самая лучшая. Это, конечно, приятно очень, но в такие моменты мне всегда кажется, что они ошибаются, что я не такая.

Нет, есть во мне доброта, какое-то особое обаяние, компенсирующее достаточно посредственную, в принципе, внешность. В меня сложно влюбиться по фото, но те, кто общался со мной в реальной жизни, наблюдал за тем, как я улыбаюсь, активно жестикулирую, смеюсь, разговариваю - попадали под мое очарование. Я сострадательна, умею слушать, вежлива.

Просто кажется, что вот тот образ ангелоподобного существа, который так вдохновляет некоторых моих знакомых - это просто образ. А на самом деле я более настоящая. Могу и матом выругаться, если что-то меня разозлило или так, под настроение. Могу иногда выпить, не часто, если компания хорошая, и желание есть. Часто ленюсь и не делаю то, что следовало бы. Не всегда поступаю правильно. Не всегда хорошо думаю о людях. Могу очень красиво и складно оформлять свои мысли в письменной форме, а в жизни только шутить дурацкие шутки, опускать саркастические замечания и много тупить. Я не такая разносторонняя, как кажется, часто не понимаю умные книги и поэтому люблю всякие милые аналоги по типу "Программирование для детей", потому что там все намного проще написано. Иногда молчу исключительно потому, что не разбираюсь в теме, и мне нечего сказать. Ничего не понимаю в политике. Страшная зануда. Параноик.

Хочется, чтобы кто-то полюбил не этот конфетный образ, а реального человека.
0
4 December
Чаще всего в компаниях, будь то коллектив на работе, однокурсники, ребята из группы по йоге (и так далее) все хотят выделиться. Каждый усиленно демонстрирует свое остроумие, деловитость, богатый внутренний мир/жизненный опыт. И если ты не действуешь в таком же ритме, то тебя перестают замечать, а для меня игнор - это нечто сродни смерти.

Поэтому, я всю жизнь воюю с тем, что мой спокойный характер не позволяет мне всех строить и пускать пыль в глаза, а мое нездоровое тщеславие требует от меня всем нравиться и вообще быть впереди планеты всей. В какой-то момент я устаю от этой изнуряющей борьбы, перестаю упорно цеплять на себя маску самоуверенного и активного человека и становлюсь собой. Той, которая всегда в тени, старается не привлекать к себе много внимания.

Что-то, наверное интуиция, подсказывает, что если я прекращу так отчаянно произвести на всех впечатление, приму тот факт, что мои шутки, моя внешность, мой характер - на любителя, то все будет хорошо. Тогда я смогу спокойно делать то, что нравится, без этого болезненного перфекционизма, который заставляет корить себя за каждую ошибку и требует постоянно себе доказывать это вот "я чего-то стою".

Но в суете будней, сталкиваясь с яркими и наглыми, амбициозными, я поддаюсь соблазну быть такой же. Потому что страх не дает мне успокоиться. В итоге много энергии тратится на все эти безуспешные попытки всем понравиться. Доказать, что я не "тихая, молчаливая серая мышка".

А еще я хотела тут писать меньше самоанализа и больше всяких историй, но у меня тут как назло экзистенциальный кризис, поэтому, простите.
0
29 November

Каждое утро по пути на работу я вижу одну кофейню. В ней вроде нет ничего особенного, но почему-то она мне кажется неким маленьким островком уюта и спокойствия в этом мире суеты. Может дело в приглушенных цветах и мягком свете, кажется, будто внутри тебя кто-то разливает пузырек с теплом, и оно просто затапливает, так, что нет сил противиться возникающим вдруг в голове картинам.

Мне хочется там сидеть с тобой и разговаривать, о чем угодно, просто вслушиваться в звук твоего голоса. После трудового дня, когда одолевает усталость, пить бесконечные кружки чая с медом и внимать тебе. Шутить невпопад, зная, что ты поймешь и оценишь их едва заметной усмешкой. Быть саркастичной, потому что и в этом ты меня обязательно поддержишь. Рассказывать тебе о том, что я делала, делиться какими-то идеями, просто молчать, украдкой за тобой наблюдая, пытаясь по взгляду определить, о чем ты думаешь.

Быть собой с тобой.

Там за окном реальный мир, но пока мы так вот сидим друг напротив друга, мне кажется, что ничего больше не существует. И еще как будто все так, как и должно быть, все мои ошибки и поспешно принятые решения вовсе не были отклонением от моего пути. Это невероятное чувство здесь-и-сейчас, словно долго куда-то идешь, а потом, наконец, приходишь и ощущаешь умиротворение.

Может быть однажды все так и будет. Или я приду в это место с кем-то другим. Или там не будет уютно, неулыбчивый официант принесет невкусный чай, например. Еще ты можешь не быть таким, каким я тебя представляю. Столько всяких возможных вариантов. А пока я проживаю мысленно этот выдуманный сценарий, который сейчас кажется мне правильным и единственно верным.

0
28 November
О любви и всяком таком
Недавно у меня спросили о том, а какой он - мой человек?

И я задумалась. Конечно, я могу сказать, каким он должен быть, исходя из своего обычного типажа: высоким брюнетом, очки будут приятным бонусом (да-да, у меня на этот счет свой милый фетиш), еще важно наличие чувства юмора и вообще адекватности. Ну и сильный как личность, а то если мне во всем потакать и не показывать характер, то я могу и не шею сесть. Если я однажды встречу такого мужчину, то буду, вероятно, очень счастлива, но на самом деле в жизни все может быть совсем по-другому. И не обязательно соответствие всем моим пунктам делает человека тем самым.

Просто, бывает, что вроде сидящий напротив молодой человек симпатичный, он здраво рассуждает и не вызывает желания бежать от него без оглядки. Остроумный. Но потом я ловлю себя на мысли, что уговариваю себя на то, что он мне подходит, хотя на самом деле ничего не чувствую. Думаю, вот почему, красивый же, смотрит влюбленным взглядом, что мне еще нужно?

Некоторые люди, к ним почему-то сразу тянет, так непреодолимо и вопреки всему. Словно мы были знакомы целую вечность, а может и больше. С ними не всегда бывает легко и просто, но зато не приходится сомневаться и заставлять себя.

Устав от каких-то непонятных не-моих людей, я себе дала слово, что перестану быть с кем-то только для того, чтобы избежать одиночества. Хочется идти по жизни с кем-то родным. Чтобы у меня возникло то самое чувство будто узнавания. Именно поэтому я до сих пор не замужем. Почему-то после 23, если ты все еще не получила статус семейного человека, то до тебя всем есть дело, каждый считает своим долгом напомнить про то, что годы-то идут.

Однажды мне понравился парень, потому что он был именно таким, каким я описала выше, полное попадание. Мы пообщались буквально чуть-чуть, и хотя я была мила и остроумна, это мне почему-то никаким образом не помогло. Больше он не писал. Я даже написала небольшой рассказ о нем, который он никогда не прочитает. В чем-то это даже хорошо, потому что мне было бы немного неловко, если бы он решил, что я из тех странных сумасшедших женщин, что фанатично отслеживают объект своей симпатии.
0
26 November

Иногда меня спрашивают, для чего нужна художественная литература, если она, по сути, не дает никакой полезной информации, в отличии от тех же бизнес книг или научпопа, где простым и понятным языком тебе объясняют, как устроен твой мозг? Тогда я отвечаю, что читаю книги исключительно для удовольствия. Да, так и есть, они наполняют меня каким-то особым волшебством, от которого так хочется жить, любить, творить.

Это только кажется, что сотни прочитанных повестей и рассказов будто исчезают в никуда, на самом деле они растворяются во мне, становятся частью меня - важной и неотделимой. Также как и все прослушанные песни, просмотренные фильмы, увиденные люди, неважно, знала ли я их или просто случайно встретилась глазами где-то в суматохе будней.

Именно такие простые и прекрасные вещи делают меня лучше. И когда я сажусь писать свои маленькие зарисовки, то стараюсь выразить в них все то, что осадком из разноцветных блесток осело во мне. Люди пишут мне, что это получается очень тепло и уютно, и в такие моменты я понимаю, что значит мне удалось сделать это, передать нужную атмосферу.

Не так давно я закончила читать замечательную книгу под названием "Книжный вор". Могу сказать, что она разбила мне сердце. Потому что вся боль, все отчаяние героев изливались слезами из моих глаз. Эти строки проникли мне под кожу и остались там навсегда, где-то в моей душе. Так трогательно, проникновенно, пронзительно. Просто прямое попадание прямо в цель, бах и ты убит. Поверженный лежишь на земле, раскинув руки и глядя в ясное осеннее небо.

Вообще я очень не люблю читать про войну, потому что знаю, что обязательно буду плакать. Горько и долго. А я не хочу этого делать, поэтому и обхожу такие произведения стороной. Но в этот раз будто что-то меня толкнуло к этой книге, словно какой-то внутренний голос прошептал: "Давай, сделай это, тебе понравится". Он был прав - мне действительно понравилось.

Я закончила читать, мои глаза были красными от слез, мое лицо алело, мое сердце будто разбили на сотни осколков. Не зная, как выразить все свое восхищение, я включила песню Якоба Сандлера "Sheindale" и стала кружить в танце. Мне виделся какой-то большой зал, и мое пышное платье, юбка которого каждый раз так смешно вздымалась от моих резких движений. Это как если бы у меня была другая жизнь в другое время.

Мне казалось, что после такой книги песня на идиш - это как раз то, что нужно. Я слушала ее по кругу, раз за разом, не могла никак насытиться. И было так грустно, весело и странно одновременно.

Вот поэтому я люблю хорошие книги, они делают меня лучше.

0