Vois sur ton chemin
10 October
Мысли заполняют книги, которые нужно прочитать к началу семинаров, к началу лекций и просто для собственного развития. Поэтому я стараюсь урвать у пространства немного времени, например, читаю, пока еду на работу и обратно.

А еще я ужасно хочу познакомиться со своим одногруппником. Конечно тот факт, что он уже успел увидеть, как я от волнения сжимаю руки в кулак что есть силы или прячусь от толпы в конце аудитории, не добавляет мне плюсов. Но, возможно, когда начнутся семинары, и мы будем разбирать наши работы, то мое творчество расскажет обо мне больше, чем неловкая речь и неумение смотреть в глаза собеседнику.

Мне кажется, что у нас много общего, но я не уверена, потому что склонна идеализировать. Так что, меня может ждать разочарование, но пока этого не случилось, я буду представлять, как мы ведем долгие разговоры и восхищаемся друг другом.
0
8 October
Когда сегодня будильник прозвенел в 5:30 утра (а не в 6, как обычно), то я, мутным взглядом окинув погруженную во тьму комнату, подумала, а какого черта вообще происходит. Зачем мне выползать из теплого одеяла и, содрогаясь от холода, идти в ванную? Можно же еще поспать пару часиков спокойно. Но потом вспомнила, что я успею сделать кучу полезных и классных вещей. Через минуту уже как миленькая чистила зубы и рассматривала свою сонную физиономию в зеркало.

В общем, сила воли начала потихоньку укрепляться. Если раз за разом совершать какие-то действия, то они постепенно входят-таки в привычку. К сожалению только не всегда эти привычки полезные (привет, сладости, прокрастинация, проверка соц сетей, которая почему-то всегда занимает пару часов вместо пары минут).
0
7 October
В субботу было первое занятие в литературной школе. Мне было страшно от того, как много в небольшом зале собралось народа. поэтому я предусмотрительно спряталась на задних рядах. Да, не самый смелый поступок, конечно, знаю.

Были как первокурсники, так и те, кто поступил на 2 и 3 курсы. Их было сразу видно по уверенности, по тому, с какими улыбками они приветствовали друг друга в толпе и снисходительно посматривали на новичков. Мне это очень напомнило атмосферу "Дома, в котором", и я ощутила себя этаким Кузнечиком, который только молчит и в восхищении смотрит на этих загадочных старших.

Группа, с которой я буду учиться, мне понравилась.Преподавательницы очень строгие и мудрые. Я спросила, можно ли отнести то, что я пишу к детской прозе, потому что, честно говоря, сама не знаю, для какой аудитории предназначены мои рассказы. Возможно для таких же взрослых детей, как и я.

- А, это вы писали про дедушку, который умер прежде, чем досмотрел свой любимый сериал? И потом его внучка смотрела сериал за него?

Я робко кивнула.

- Это было ужасно… - от этих слов я почувствовала дурноту, но тут она расплылась в улыбке, - ужасно увлекательно! Вся эта мистика, призраки, очень здорово. То, как вы это преподнесли, невероятно. Когда мы прочитали первую вашу работу, то подумали, что нет, эта девушка не пройдет, но следующий рассказ изменил наше мнение!

Кажется, отрывки из моего романа им явно не зашли. Это грустно, потому что именно над ним я усиленно работаю, и тот мир, который я создала там, помогает мне писать другие рассказы. Ну, ничего, поживем увидим. Кто знает, что их там не устроило.

Я была рада, что меня похвалили. Но, разумеется, я знаю, что не стоит расслабляться. У меня есть способности, но без силы воли - это ничто. Нужно усердно работать. И я готова к этому. Готова менять свои взгляды, слушать, внимать, писать до боли в пальцах. Потому что это то, чем я хочу заниматься даже если меня никогда и нигде не напечатают в итоге, а друзья так и продолжат упорно не читать мои произведения, которые я им периодически подсовываю.

А еще меня очень заинтересовал мой будущий однокурсник. Потому что изначально я решила, что это девушка, такая мрачная, с длинными черными волосами и в черной же одежде. Но в итоге она подошла к нашей группе и сообщила свое имя. Оно оказались мужским. Я удивилась, но все равно не могла поверить, что это парень. Ничто в лице не намекало на это. Ах, да, низкий и явно не женский голос тоже не смутил.

Когда я пришла домой, то попыталась найти этого человека. Учитывая то, что я знала имя и фамилию, - это должно было быть просто. Даже слишком просто для такой сталкерши, как я. Чтоб вы знали, однажды я нашла в социальных сетях абсолютно незнакомого парня, с которым ездила в метро по утрам. Но я была разочарована, потому что нигде не было такого человека.

Он был там с подругой, они сидели вместе и болтали, поэтому мне пришла в голову идея отыскать его через нее. И я не поленилась проверить по списку всех участниц, которые прошли на первый курс, так как она не из нашей группы. С ней все было проще. Но, что странно - никого похожего у нее в списке друзей я не обнаружила. Я смотрела девушек и парней (да, я все еще не могу понять, кто это, и я не знаю, почему меня не убедило мужское имя), проверила все страницы, благо контактов там оказалось не очень много. Ничего. Что за чертовщина.

Наверное, это немного странно. Но такие вот с виду неприметные люди вроде меня часто очень наблюдательные. Мне проще изучить человека по его социальным сетям, чем поговорить в реальности.

Еще я познакомилась с одной из своих одногруппниц (не знаю, как это вышло), мы с ней примерно одного возраста. Ну может быть я немного старше. И поэтому вторую половину учебного дня не чувствовала такой паники.

Теперь я думаю о том, как сильно рада той возможности, которая у меня появилась. И о загадочном однокурснике. Рассказала о нем всем друзьям, и они дружно решили, что я сошла с ума.
0
4 October
Иногда кажется - все, что ты делаешь, не имеет значения. Вроде бы я работаю над своими страхами, но потом, взглянув на ситуацию со стороны, вижу, что мои навыки коммуникации все еще не дотягивают до уровня обычного человека. Который спокойно общается с людьми и не стесняется зайти на кухню на работе, когда там больше двух человек. Который молчит так часто. Который не вынужден мучительно размышлять, стоит ли сказать что-то, а в итоге решает ничего не говорить. У которого нет панических атак и дрожащих рук. В такие моменты кажется, будто все, что я делаю, не имеет никакого значения.

Да, конечно, я знаю, что нужно не сдаваться. Что каждая мелочь помогает стать лучше. Шаг за шагом, все дела. Но временами эта изнурительная борьба с собственными страхами кажется такой бессмысленной. Кажется, что я проигрываю. Что так и останусь асоциальным задротом без личной жизни.

Гребаная социофобия.

Ладно, в любом случае я, как человек упорный, не собираюсь сдаваться. Просто сегодня такой день, когда куча мелких досадных неприятностей вдруг наваливается разом. Поэтому я решила пожаловаться, совсем чуть-чуть.
0
2 October
На почту пришло расписание из литературной школы на субботу. Обнаружила, что помимо восторга есть еще и волнение. Что-то из серии "а вдруг я недостойна там заниматься". Начнут они разбирать то, что мы пишем, и решат, что я бездарный графоман. Конечно, для этого нет никаких предпосылок, но мой внутренний параноик уже начинает потихоньку неистовствовать. А еще я боюсь знакомиться со своими будущими сокурсниками (привет, социофобия). Но это ничего, если воспринимать все предстоящее как увлекательную игру, в которой мне нужно, невзирая на препятствия в виде подобных страхов, продолжать двигаться дальше.
3
28 September
Итак, сегодня:

- мне исполнилось 27 лет
- я дождалась своего письма из Хогварстса (то есть прошла конкурсный отбор для обучения в открытой литературной школе). Подавала заявку на факультет "прозы" и "прозы и детской литературы", прошла на последний, что круто, так как туда и хотела изначально. Шикарная новость ко дню рождения.

На радостях перечитала то, что отправляла им из напианного - не так и плохо. Хотя, еще месяц назад казалось, что я бездарность.

2
27 September
27
Начиная примерно с 20 лет не праздную свои дни рождения. Не вижу какого-то особого в этом смысла, а еще у меня, как у асоциального задрота, практически нет друзей и вторых половинок тоже. Поэтому, когда я смотрела "Мистера Робота", то мне очень импонировала агент Доминик Ди Пьеро, которая разговаривала с Алексой, потому что больше не с кем, лол.

И вот в этом году вдруг возникла эту дурацкая спонтанная идея пойти с подругой выпить вина, поболтать по душам, ощутить атмосферу праздника и все такое. В итоге подруга сообщила, что в этот день не сможет - пойдет на встречу с бывшими коллегами (да здравствуют правильно расставленные приоритеты, ага). А я вот думаю прикупить-таки завтра хорошего вина и сварить себе глинтвейн. Устрою себе киномарафон или уйду в сериальный запой.
0
26 September
Читаю книгу под названием "Твердость характера" Ангелы Дакворт. Она о том, что талант - это не самое важное в достижении каких-то успехов. намного важнее упорство. И что влияние таланта очень сильно преувеличено. В основном потому, что нам намного проще назвать человека способным от природы, чем представлять себе долгие и изнурительные часы тренировок. Иначе окажется, что мы тоже можем добиться многого, просто приложив усилия.

Я, пожалуй, отношусь к категории трудяг, так как от природы у меня нет никаких ярко выраженных способностей. Но я тоже была убеждена, что в некоторых областях невозможно ничего добиться без таланта. Например, в музыке. С самого детства мечтала петь, но родители сказали, что у меня нет слуха, а значит никогда мне не быть певицей. Я верила в это, но продолжала представлять себя исполняющей любимые композиции. То есть, по сути, занималась визуализацией. Но не думала, что однажды моя мечта осуществится.

Когда я начала нормально зарабатывать, то рискнула записаться в вокальную школу. И вот прошло уже полтора года, а я все еще исправно хожу на занятия с педагогом, добросовестно выполняю упражнения, тренируюсь самостоятельно. И, как оказалось, есть у меня способности, просто, чтобы их развить, нужно больше времени и усилий. Да, мне в сотни раз сложней, чем тем, кто от природы наделен хорошим слухом, но я компенсирую все старательностью. Уши привыкают слышать ноты, связки тоже привыкают. В итоге диапазон голоса - две октавы (почти).

Я не собираюсь быть певицей, конечно, занимаюсь просто ради удовольствия.
0
20 September
Когда ведешь публичный дневник, но не даешь на него ссылку, чтобы его не увидели немногочисленные знакомые, друзья и какие-нибудь странные типы, которые сталкерят тебя втихоря, то как-то проще выражать мысли. Не пытаешься, пусть даже и неосознанно, выпендриваться, показывая свое остроумие или что-то там еще.

В общем, сейчас у меня достаточно работы - мне дали проекты по рекламе, то есть из того отдела, который является самым успешным в компании. Не зря я проявила инициативу и сказала, что мне это интересно, и я хочу попробовать. Потому что и правда интересно.

Еще смотрю второй сезон "Мистера робота". Это все дико круто, я постоянно залипаю на сериал, пока еду на работу и еще перед сном тоже. Мне даже приснилось, будто у меня расстройство личности, хех.

А еще мне просто до дрожи в пальцах (до глупенькой улыбки и что еще там бывает) нравится Мартин Вальстрем. В роли Тайрелла он настолько шикарен, что у меня не хватает слов, чтобы описать весь спектр эмоций, который я испытываю, когда он появляется в кадре. Вообще, я когда начала смотреть сериал, то подумала, что у меня в кои-то веки появится гет пейринг (привет, Анжела), но потом мои надежды растаяли, как рабочий энтузиазм под конец дня (bonsoir elliot). Слэшер во мне умирать не захотел, черт его возьми.
11 September
Есть у меня коллега Икс - умный, с чувством юмора. Но достаточно закрытый и избирательный в общении. В основном предпочитает коммуницировать с парнями, точнее, заметно, что ему с ними проще и интересней. Они обсуждают всякие актуальные новости, шутят, то есть находятся на своей волне.

Мы с ним взаимодействуем в основном только по работе. Иногда в моменты кофе брейков или обеда обсуждаем сериалы (Кремниевую долину или Американскую семейку). Как он относится ко мне - непонятно. С равным успехом может как недолюбливать, так и быть настроенным положительно. Мне он нравится, ну, в плане, как человек, но подозреваю, что все же его ко мне настрой не совсем положительный, скорее равнодушный или скептический.

Недавно другая коллега мне напомнила, что вообще-то на новогоднем корпоративе мы с этим Икс, цитирую "общались как две подружки". Действительно, статок вечера мы сидели рядом, причем я прилипла к нему так, словно он мой самый лучший в мире друг. Показывала какие-то видео, задавала вопросы, шутила. Потом мы еще вместе ехали домой (провожали другую коллегу). И все это время о чем-то общались. Если меня спросить о чем, то я даже и не вспомню, и это хорошо, потому что такая забывчивость помогает избежать неловкости. Ох уж это вино и официант, который наполняет бокал с такой стремительностью, что ты не успеваешь замечать, как он пустеет.
10 September
Вспомнила, почему разлюбила дневники. Из-за комментариев. Если их закрывать, то есть шанс упустить возможность знакомства с какими-то людьми, общение с которыми может доставить удовольствие. Если же этого не делать, то каждый считает важным высказать тебе свое мнение, даже если ты об этом не просил.

«

Люди склонны полагать, что вдохновение, открытия и радость творения — это то, из чего по большей части состоит креативный процесс, что художники живут в этом волшебном мире идей. Но на самом деле большую часть времени ты отступаешь, разочаровываешься, переделываешь, переделываешь снова, выбрасываешь, начинаешь заново и бесконечно бьешься над этим до последних дедлайнов»
— Грант Снайдер
3 September
Офис
Моя работа - это как сценарий для сериала "Офис". Есть отдел Икс, в котором работает основная часть сотрудников, а также отдел Игрек, в котором работаю я в количестве одного специалиста. Как можно догадаться, именно отдел Икс и его задачи всегда в приоритете у шефа, в то время как Игрек вынужден с боем выбивать внимание. А еще у Игрека мало задач, потому что направление, в котором он работает, не очень актуально в этой стране.

Также изначально в отделе Игрек было два сотрудника, но один из них оказался коварным предателем. Он переметнулся в отдел Икс, оставив своего напарника в одиночестве (то есть меня). Он пытался оправдать это свое вероломство тем, что без него все будет лучше.

В итоге единственный сотрудник отдела, то есть я, постоянно придумывает всякие разные предложения, которые складируются на столе у шефа и обрастают вековой пылью, потому что никому нет до них никакого дела. На самом деле они отправляются через специальную программку, мы же в 21 веке живем - это я так, для наглядности объяснила.

Сотрудник отдела Игрек мечтает о том дне, когда направление, в котором он работает, сможет приносить пользу компании. Но иногда ему кажется, что это будет так нескоро, что только его дети, а то и внуки смогут с гордостью заявить о том, что они - часть отдела Игрек. А пока же он придумывает себе занятия, с умным видом смотрит в монитор и периодически страдает от ощущения собственной бесполезности. Такие дела.

Ах, да, еще у этого сотрудника есть друг, который работает в другой компании, назовем ее Большая Компания. Он очень успешен и при при встрече со своим товарищем из раздела Игрек всегда снисходительно интересуется тем, как у него обстоят дела. Однажды наш герой попытался устроиться в Большую Компанию, но у него ничего не получилось. Тогда он, стиснув зубы, бросился штудировать литературу, читать статьи и корпеть над возможными пробелами в знаниях.
Бывает, что дружишь с человеком несколько лет. И дружба ваша достаточно крепка. Каждая встреча пусть и редкая, но оставляющая после себя массу приятных впечатлений. У вас с человеком схожее чувство юмора, а разница во взглядах никогда не становится проблемой, потому что вы оба люди тактичные и понимающие.

И вот ты радуешься тому, что у тебя такой замечательный товарищ. А потом в один день после очередной встречи, когда вы за ужином обсуждаете все новости, накопившиеся за то время, что вы не виделись, ты понимаешь, что все изменилось. Приносишь домой вместо чувства легкости какую-то тяжесть. И в глубине души осознаешь, что как раньше больше уже не будет. Может быть это не последняя ваша встреча, но скорее одна из.
1 September
Весь день лежу в кровати, сплю или смотрю второй сезон "Красных браслетов" и реву. Так как сезон, в отличии от первого, совсем уж тяжелый, то это вроде как нормально. Есть веская причина для того, чтобы оправдать свое непонятное состояние.

Может быть всему виной вчерашний квартирник в честь последнего дня лета и дня рождения одного моего знакомого. Какой бы приятной не была атмосфера, подобные посиделки в компании большого количества незнакомого народа меня всегда выматывают. Пока нас было пятеро, я не ощущала дискофморта, но по мере пребывания гостей моя тревожность усиливалась. Старалась не зацикливаться на собственных мыслях, наслаждалась музыкой, обществом ярких и талантливых ребят вокруг. Выпила мартини с яблочным соком, чтобы немного расслабиться. Потом стало казаться, что я растворяюсь в толпе и исчезаю.

А утром проснулась совершенно разбитой. Вечно неловко перед кем-то за то, что я не всегда сильная. Пора себя перестать винить за срывы, я имею право быть грустной и никому не обязана всегда улыбаться.
0