Vois sur ton chemin
20 April
Пару лет назад у меня появилась идея для книги, которая показалось мне интересной. Она возникла естественно и спонтанно – из шуток с одним хорошим знакомым.

- Об этом стоит написать, - сказала я.

- Пиши! – с энтузиазмом одобрил друг.

- А ты нарисуешь потом иллюстрации к моей работе.

Помимо того, что этот мой знакомый интересный собеседник, он еще и отлично рисует. В общем, замечательный человек. Он правда отнекивался и пытался меня убедить в том, что давно не рисовал и вообще забыл, как это делается, но я была непреклонна.

Полная воодушевления я начала писать. Но работа застопорилась, потому что тогда мне никак не удавалось почувствовать героев, сделать их по-настоящему живыми – такими, чтобы не приходилось их, полудохлых, толкать вперед, чтобы они бежали сами. Поэтому неудивительно, что все диалоги выходили такими плоскими – они ведь принадлежали картонным персонажам.

И я это дело забросила. И вообще ничего не писала долгое время. Пока в мою жизнь не вошел фанфикшен – мне понравилась одна книга, по которой не было никаких историй от восторженных читателей, жаждущих альтернативных вариантов развития событий. Не найдя ничего, я решила написать это сама. С того момента и началась моя история перевоплощения из читателя фанфиков в их создателя. Так я не только получила восхитительный фидбэк, но и натренировалась писать много и увлеченно.

Я поняла, как происходит настоящий творческий процесс – это когда история просто разворачивается перед тобой, будто пресловутый клубок ниток. Ты не создаешь сюжет, не рождаешь его в адских муках. Таким образом может появиться на свет только маленький уродец, который, подрастая, будет умолять лишь об одном – пристрелить его, чтобы не мучился.

Нужно просто расслабиться и позволить героям быть настоящими. Тогда они сами тебя выведут туда, куда им надо. Ты просто смотришь такой клевый фильм в своем воображении, и твоя задача как писателя – максимально точно и живо описать увиденное, чтобы читатели смогли в полной мере ощутить все то же, что и я. Это сложно, но увлекательно.

И вот только недавно та моя задумка вновь замаячила на горизонте. Только теперь я поменяла все и начала заново. Было как-то непривычно, потому что когда пишешь про уже существующих героев, то тебе с ними намного проще работать – они живые. Остается только прочувствовать их. А в своего персонажа, как в голема, надо вдохнуть эту жизнь, а иначе ничего не получится. Процесс вообще напоминает для меня какой-то магический ритуал.

Сначала ничего не выходило, и мои картонные герои обменивались скучными репликами. Я расстроилась. Потом забила. Потом нарисовала их всех, как я их вижу и оставила в покое, перестала давить, будто злобная мамаша. И тогда случилось чудо.

Чувствую себя богом-творцом =)
0
13 April
Чувствую себя как-то странно, будто у меня передоз информацией. Кажется, словно все эти непрочитанные сообщения в социальных сетях, списки книг, непросмотренные фильмы и сериалы, умные статьи, хайповые новости, о которых я еще не в курсе, мемы, парни из тиндера, которые просят рассказать о себе (что люблю, чем увлекаюсь, как провожу время) - все это давит на меня.

Я боюсь начать что-то делать, я боюсь, что не дотягиваю до некого недостижимого образа нормального человека, который знает, чего хочет. Ну, или, по крайней мере, занимается какой-то полезной деятельностью: благотворительностью, творчеством, которое доставляет остальным, да еще и бабло приносит, устраивает всякие там мероприятия крутые. Открываю инстаграм и вижу красивых и молодых, стильных и стройных. Счастливых и влюбленных.

Хочется залечь под одеялом и просто лежать, глядя в потолок. Я знаю, что чужие успех и совершенство - это иллюзия. Никто не идеален. Все боятся неудач, все взрослые лишь постаревшие дети. Но в моменты такой хандры все это понимание нисколько не помогает, наоборот, кажется, что вот знаю, в чем дело и все равно позволяю унынию одержать вверх - еще один повод посчитать себя неприспособленным к жизни человеком.
2
11 April
Приложение, которое я то удаляю, то вновь устанавливаю - это Тиндер. Некоторые знакомые интересуются, мол, неужели ты рассчитываешь найти кого-то в интернете? Ок, а где, если не в пространстве, в котором мы проводим так много времени?

Мне нравится, что можно самой отмечать тех, кто тебе симпатичен, это исключает вариант завала сообщениями от странных типов, некоторые из которых могут быть крайне настойчивыми. Из серии "че не отвечаешь, слишком пафосная, что ли? сложно ответить?"

Но все равно очень сложно оценивать человека исключительно по фото, ведь внешность важна, но она отходит на второй план перед обаянием и чувством юмора. Потому что мы строим отношения не с картинкой, а с личностью. Конечно, через приложение можно лишь отметить тех, кто входит в категорию "твой типаж", но и с этим все сложно, потому что у меня какое-то болезненное пристрастие к андрогинного вида парням, слишком юным парням или и то, и другое вместе.

Поэтому иногда я отмечаю просто более или менее приятных на вид людей, чтобы хоть как-то сдвинуть свою отсутствующую личную жизнь с мертвой точки. Из серии "вот этот вроде похож на мужчину, а не на девчонку". В итоге мне пишут неинтересные мне люди, с которыми я иногда хожу на свидания - без особого удовольствия, будто на собеседование. А потом в миллионный раз пересматриваю 3 сезон "Скам" и думаю о том, как они друг на друга смотрят, эти герои, даже если это все игра, то она бесподобна. Выдуманная любовь Исака и Эвена более настоящая, чем мои попытки заинтересоваться кем-то.

Но недавно я, листая галерею из сливающихся в одно пятно лиц, нашла там прекрасного юношу, который соответствовал всем моим ожиданиям. Он был чудесен. Я даже заскринила его фото, чтобы потом ими любоваться.

Оказалось, что наш интерес друг к другу был взаимным. Прекрасный андрогинный принц написал мне пару соообщений и благополучно исчез. Не знаю, почему так происходит, как вообще люди умудряются влюбиться друг в друга.
0
Практически у каждого человека есть тема, в которой он очень хорошо разбирается, на которую может рассуждать часами, если вдруг кто-то ее затронет в разговоре. Они могут оживить беседу, рассказав парочку занимательных фактов, о которых никто не знал.

А я… Могу отличить один детский хор от другого, назвать своих любимых солистов из Libera, а также, просматривая the voice kids и с приятным удивлением обнаружить, что там выступает Эли Дюпюи или Жакоб Гаей (еще бы кому-то о чем-то говорили эти имена). Могу объяснить, чем отличается одно психическое отклонение от другого. Ну и из нормального - посоветовать сериал или книгу (и фанфик).

Чаще всего эти непонятно для чего накопленные знания так и не пригождаются мне в обычной жизни, поэтому я молчу, слушаю других и произвожу впечатление исключительно скучного человека.
0
3 April
Просматривая фотографии некоторых девушек, своих ровесниц и чуть старше, заметила разницу между нами. Они такие женственные, тягучие, как теплый летний песок, как яркие тропические цветы, летящие, струящиеся, будто подол длинного платья из мягких легких тканей.

Меня к такому совершенно не тянет. Я люблю строгость или некоторую детскость, безо всяких этих женских штучек, которых от меня периодически ожидают. И да, я ужасно не хочу становиться женственной.

- Ну, ты же девушка, надо быть мягче, как кошка, надо играть.

В такие моменты кажется, будто со мной беседуют на каком-то другом языке, который я плохо понимаю. Эти всякие штучки - это такой врожденный навык или их нужно постигать, как тайные знания, обладание которыми даст мне пропуск в клуб настоящих женщин?

Иногда, правда, смотрю всякие видео о том, что надо делать, как себя вести, чтобы супер крутой мужик бросил к моим ногам весь мир, но меня ненадолго хватает. Хотя… Может зря я так быстро сдаюсь, может поэтому мои подруги выходят замуж и рожают детей, а я пишу гейские фанфики и страдаю фигней? Это шутка, разумеется, мне нравится все, чем я занимаюсь.
3
2 April
Все-таки я уверена, что многие книги, фильмы, сериалы и прочее появляются в нашей жизни как раз в тот момент, когда они нам так нужны. Например, когда сериал "Glee" только вышел, то он мне не особенно понравился.

А вот сейчас, когда я сама погрузилась в музыку, то мне ой как зашло, словами не передать. Я вдохновилась так, будто вдохнула волшебного порошка, с той лишь разницей, что я ничего не потребляю (честно).

И особенно мне импонирует Курт, который доказывает, что для победы не обязательно подстраиваться под кого-то, можно оставаться собой и добиваться всего, чего пожелаешь. Например, когда он играл в футбол под свои любимые саундтреки, не пытаясь изображать из себя брутального мачо, а действуя в своем стиле.

А еще очень зацепила речь Сью, когда она говорила о том, что не стоит бояться выходить из зоны кофморта, потому что кто-то всегда будет недоволен, но толпа, которая сканирует твое имя и толпа, осуждающая тебя - это лишь кучка кричащих шумных людей. А самое важное - это твой настрой.

В итоге я стала петь лучше, что заметила моя преподавательница.
0
26 March
Диагностировала у себя возможную циклотимию. Вообще, я не из тех, кто постоянно придумывает себе всякие разные болезни, чтобы жить было интересней. Ну если только в подростковые годы, когда было очень модно и круто, если у тебя есть какое-то расстройство, потому что так ты казался более особенным.

Настроение меняется с какой-то катастрофической скоростью. Приступы организованности, активности и энтузиазма сменяются апатией и растерянностью. Тогда мне кажется, что на меня очень давят все эти списки того, что нужно сделать, прочитать, посмотреть. Мне хочется разрыдаться без причины, я не могу с кем-то разговаривать, потому что кажется, будто от меня все устали и мне не рады. Не могу выполнять работу - сижу за ноутбуком и прокрастинирую, бесцельно читая дурацкие статьи, не в силах заставить себя заняться хоть чем-то полезным. Эта тоска отдается во всем теле свинцовой тяжестью.

А в моменты подъема я ощущаю прилив сил, будто перепила кофе. Могу острить, сочинять всякие интересные посты и истории, много болтаю. Чувствую себя уверенно. Хочется разом прочитать все, хочется работать или объездить весь мир. Я тогда становлюсь до жути продуктивной. Какое-то нервное возбуждение, даже в висках стучит.

Но периоды спада энергии длятся дольше. А находясь в подавленном состоянии, начинаю много есть, забивая на свое недавнее желание питаться более или менее правильно.

Что радует - проблем со сном нет, и я постоянно, в любом состоянии пью много воды.

В общем, мне хочется какой-то стабильности. Я понимаю, что такое состояние - это не норма, поэтому вчера, обнаружив у себя какие-то мрачные суицидальные мысли, написала два столбца - слева то, что у меня есть хорошего в жизни, а справа то, что не устраивает. Положительных аспектов моего существования, естественно, больше.
1
13 March
Пока утром ехала на работу, зажатая со всех сторон всякими людьми, смотрела в окно и, зацепившись взглядом за одну кофейню, которую, вероятно, уже сотню раз видела, вдруг вспомнила один момент из жизни.

Бессонная ночь в аэропорту Хитроу - я безуспешно пыталась уснуть, распластавшись на жетких сидениях и обнимая руками свой чемодан. Мой парень уехал на автобусе "посмотреть город", а меня оставил в одиночестве, вещи сторожить. В итоге поспать толком не удалось, потому что, стоило провалиться в сон, как я почти тут же просыпалась, с ужасом пытаясь понять, где нахожусь.

И вот, когда он, наконец, вернулся, уже начало светать потихоньку. Я нашарила какую-то мелочь в кармане и пошла за кофе, благо все магазинчики начали открываться, а здание наполняться шумом и голосами людей. Подошла к первой попавшейся кофейне, купила латте с собой, а симпатичный парень на кассе мне улыбнулся. И сразу стало так радостно на душе.

Странно, но почему-то этот момент по прошествии нескольких лет кажется мне особенным и едва ли не одним из лучших. Наверное, потому что тогда все было таким крутым: перва поездка в Европу, влюбленность, предвкушение приключений, которые, конечно, ждут за каждым поворотом, длинные волосы, смешная челка, жажда жизни.

И я стояла там, в аэропорту с кофе в руках, такая юная, счастливая и свободная. Не то что бы сейчас все вдруг стало плохо, нет. Просто с каждым годом что-то добавляется в нашу жизнь: новый опыт, впечатления, новые фильмы и книги, друзья. Ничто не остается прежним, все течет, все меняется. И сейчас я уже не так, что четыре года назад.
0
6 March
Я могу целый день смеяться, шутить, нести всякую чушь, которую никто не понимает, но старательно терпит, мол, что поделать, такой уж она уродилась. Мне весело и хорошо, все радует.

А потом просыпаюсь утром и понимаю – что-то не так. Мысли будто причиняют физическую боль, и так душно внутри себя, хочется выбраться, а некуда. Словно на душе тяжелые гири кто-то повесил.

Сижу на работе, смотрю в окно и представляю, как открываю его настежь и прыгаю вниз. А пока лечу, моя белая в синюю клетку юбка так смешно развевается на ветру. Это как выйти из игры, зная, что ты не сможешь в нее вернуться, потому что тут нет никаких сохранений - только начинать все с начала.

Мне в такие моменты ничего не помогает справиться с тоской, никакие привычные способы. Все кажется враждебным. Самое грустное, что о таком вот совершенно не с кем поговорить. В лучшем случае тебе посоветуют забить и не париться. Охуенный, блять, совет.
0
5 March
Время очередных офигенных историй от меня, добро пожаловать.

В далеком 2015 году, который, конечно не такой далекий, как, например, 1998 или там 2002, например, но тоже потихоньку начинает отдаляться от меня и стираться из памяти, я зарегистрировалась на сайте знакомств для социофобов. Это был период моего ярого одиночества, когда казалось, что все вокруг каким-то загадочным образом друг друга находят в этом огромном мире, а я же вынуждена все свои печали нести в одиночестве.

В общем, я создала свою анкету, оставила на форуме первую и единственную запись, а потом наткнулась на одного юзера, который меня очень заинтересовал. Я написала ему, хотя обычно не пишу первой, потому что стесняюсь. Что-то меня толкнуло на эту внезапную активность. Так мы обычно чувствуем своих родственных душ, типа такого.

Мы сразу поняли друг друга, потому что были словно разлученные в детстве сиамские близнецы, абсолютно идентичные, с той лишь разницей, что он – это такая мужская версия меня, а я же, соответственно, его женский вариант. Наше чувство юмора было очень похожим, эта любовь к странным шуткам, это богатое воображение, которое порой заводит в такие дальние дали.

Мы говорили обо всем, не стесняясь, рассказывали друг другу свои самые сокровенные тайны. Никто не знал обо мне столько, сколько он, потому что, ну, не каждому же доверишь все свои извращенные фантазии, вот так запросто, не рискуя показаться странной (и это еще в лучшем случае). Я ждала его сообщений как второго пришествия, могла целыми днями стучать по клавиатуре, набирая ему послания.

У меня ни с кем еще не было такого полнейшего единения.
Единственная проблема была в том, что я не имела даже малейшего понятия о том, как он выглядит. И, хотя говорила себе (и ему), что это вообще мелочи, пустяки, только поверхностные люди судят по внешности, но сама умирала от любопытства. Каким только не представляла себе своего анонимного собрата.

А потом, через некоторое время, он записал для меня видео, и я смогла не только увидеть его воочию, но еще и услышать. Это оказалось слишком, потому что он совсем не походил на тот образ, который я успела нарисовать в своей голове. Это был не клон Эвана Питерса, а такой полноватый мужчина в очках, с достаточно высоким манерным голосом, то есть по виду такой типичный маньяк-извращенец. И выглядел он старше, чем должен был, учитывая возраст (если не соврал на счет него).

И вот, разочаровавшись в своем герое, я постепенно свела общение на нет. Утратила былой пыл. Да, это было очень некрасиво. Сейчас по прошествии времени, я жалею о том, что сделала.

Об этом случае мне напомнило обсуждение с подругой актера Киллиана Мерфи (богически прекрасен, плут), которого мой духовный близнец очень любил. И я вот так поплыла на волнах ностальгических воспоминаний. Я даже нашла этот сайт, где мы общались, вспомнила свой логин-пароль, перечитала наши славные архивы переписок. Как бы мне хотелось, чтобы тот человек наткнулся случайно на эту запись и узнал, что мне стыдно перед той собой, какой я была.

Прости меня.
0
Вчера сидели болтали с другом, и он мне показал отрывок видео: во время лекции в Портлендском университете, когда профессор биологии рассказывала о том, что между мужчиной и женщиной есть различия, трое активистов демонстративно покинули зал. Причем не прости тихо-мирно вышли себе, нет, они делали это громко, чтобы, вероятно, привлечь к себе внимание. Да еще и аудиосистему из строя вывели.

Сами активисты выглядели как ходячий стереотип прям: толстая девочка с зелеными волосами (я сперва подумала, что это мальчик, пока не увидела, что она в юбке), девушка с фиолетовыми волосами и темнокожий парень.

Они истерили и кричали о том, что не будут слушать эту фашистскую чушь. Ну да, биолог, когда говорит о том, что входит в сферу ее компетенции - ошибается, а какая-то не умеющая себя держать в руках психованная студентка, начитавшаяся всяких там статеек в интернете - она, разумеется, лучше знает.

Личное мое мнение, которое вы, в принципе, можете не поддерживать - это то, что даже хорошие идеи превращаются руками таких вот активистов в какой-то абсурд.

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Мы же не какие-то там черви-гермафродиты. И это нормально, глупо злиться на природу. Прикол в том, что, несмотря на наши различия, мы обладаем одинаковыми правами, никто не лучше и не хуже. Вот это типа верный такой посыл, опять же, на мой личный взгляд. Я за равноправие, потому что любой адекватный человек понимает, что это самая здравая позиция, а тупому же подчас что-то доказывать очень проблематично, но можно, при желании.

А дальше у нас уже пошли мои типичные приколы в духе, что, мол, пока я тут мирно разглагольствую, из-под стола выпрыгивает какой-нибудь оскорбленный моими словами активист и с криком "гори в аду, сексистская свинья", начинает размашисто бить меня по щекам ярко-розовым дилдо.
0
3 March
До неавнего времени я переживала, что моя жизнь слишком проста, нет в ней ничего великого: живу в обычном спальном районе, да еще и с родителями. В мои годы Курт Кобейн уже устал от всей этой славы и пустил себе пулю в висок (или в рот? не помню), а я знай себе хожу на работу, в свободное время пишу фанфики, активно строчу в твиттер обо всем, что в голову приходит, безуспешно пытаюсь сбросить 5 кг, много смеюсь, иногда куда-то выбираюсь, иногда сижу дома (точнее лежу, обложившись гаджетами, с которых можно читать и смотреть кино или сериалы). У меня нет мужа, ипотеки, детей и еще готовить не умею.

Если бы в книге или сериале был такой персонаж, то жадные до экшена телезрители помери бы со скуки, наблюдая за его жизнью.

Но вот буквально пару месяцев как на меня снизошло озарение, что в этом моем уютном существовании среднестатистического человека нет ничего плохого. Почему я должна обязательно прославиться, выйти замуж, ездить по заграницам и сделать что-то непременно великое? Мне может и так хорошо. Мое творчество нравится очень небольшому кругу людей, вовсе необязательно, чтобы за мной наблюдали все жители планеты, я ж от такого пристального внимания слягу с нервным истощением.
1
2 March
Вот раньше я думала о том, с кем же мне обсуждать всякие приколы, которые столь же смешные, сколько никому непонятные, потому что являются отсылкой к какому-нибудь сериалу, книге, моему упоротому сну, либо специфичны в силу моего странненького чувства юмора.

Кому рассказывать о том, какие очаровательные кудряшки у вон того юноши, как я хочу потискать какого-нибудь милашку за щечку или про странного дядечку с соседнего офиса, который точно маньяк. С кем смеяться над фанфиками и плакать над ними же.

Рядом есть хорошие люди, но они устают от того, что я из любого серьезного обсуждения делаю мини-стендап со своими шуточками и думают, вероятно, что я немного того. А у меня, тем временем, постоянно в голове рождаются какие-то картины, сценки, диалоги, приколы. И некому о них поведать.

Потом поняла, что на самом деле каждый сам себе лучший друг. Нет никого, кто понял бы меня так, как я себя понимаю.

Я могу себя похвалить и чуть-чуть поругать, несильно, но так, чтобы это принесло пользу, а не литры слез и новые комплексы. Обсудить всех, все и вся, даже рта не раскрывая, просто распинаясь мысленно. Да, "сам пошутил, сам посмеялся" - это про меня история.
0
Мне сегодня снился такой сон, что я с неким другом сижу на кухне, болтаю, где-то на фоне играют Pet Shop Boys:

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done,
Everything I ever do,
Every place I've ever been,
Everywhere I'm going to
It's a sin

А потом я слышу какой-то шум и понимаю, что в соседнюю комнату прямо сейчас летит снаряд. Не знаю, откуда он взялся, вроде никакой войны не было, но это же сон, а там возможно практически все. Значит и время на то, чтобы успеть еще немножечко подумать, тоже нашлось.

И вот я размышляю над тем, что мне очень волнительно умирать, но еще интересно узнать, что за ощущения такие, когда ты уходишь из жизни мгновенно - пшик и все, нет тебя. Где-то еще в уголке сознания теплилась радость вперемешку с восторгом от того, что скоро мое пребывание здесь закончится и можно перевести дух с облечгением, мол, все, этот персонаж прошел игру.

А далее уже "вы хотите начать игру снова или выйти?".
Ой, нет, глаза у меня болят, руки трясутся и спина затекла уже, дайте мне отдохнуть, изверги.

И все это за долю секунды так промелькнуло, а потом я проснулась в шесть утра в своей постели.

"Кажется, смерть пока подождет, а вот работку никто не отменял", - подумала я и выползла из кровати.
0
1 March
В сочинительстве, помимо особого состояния, когда ты пишешь как одержимая, пытаясь перенести на чистый вордовский лист ту картинку, которая крутится в голове, оформить ее в строки, самый приятный момент - это реакция читателей. Тебе пишут, что это было мило, трогательно, смешно или даже жутко, тебе признаются в своих симпатиях, заваливают приятностями, а ты таешь от восторга и мысленно недоумеваешь "и это все мне?"

А потом кто-то вдохновляется твоими работами и начинает создавать свои шедевры. Это круговорот творчества в природе такой.

А сначала я боялась выкладывать свои работы, потому что писала исключительно милоту, такую, что повсюду скачут радужные пони под ручку с единорогами. И мне казалось, что читателям такого добра не надо, им подавай насилие, ангст, драму, чтобы переживать за несчастных героев, чтобы слезы проливать за них. А я тут свой сахарный сироп им лью в глаза, уши и воообще во все отверстия.

Но писать какую-нибудь жесть не хотелось, вокруг и так полно страданий, душа просила чего-то хорошего: детства, вина из одуванчиков, мелодий из музыкальной шкатулки. Поэтому я просто садилась и сочиняла. А потом оказалось, что кому-то как раз-таки очень не хватало чего-то милого, позитивного. Нашлись читатели, готовые умиляться моим наивным историям.

Мораль проста: надо делать то, что нравится, выражать себя так, как хочется, не ориентируясь на остальных. Не думать о том, для кого ты пишешь, потому что делаешь ты это в первую очередь для себя. А потом уже и другие оценят твои старания.
2