Vois sur ton chemin
2 March
Вот раньше я думала о том, с кем же мне обсуждать всякие приколы, которые столь же смешные, сколько никому непонятные, потому что являются отсылкой к какому-нибудь сериалу, книге, моему упоротому сну, либо специфичны в силу моего странненького чувства юмора.

Кому рассказывать о том, какие очаровательные кудряшки у вон того юноши, как я хочу потискать какого-нибудь милашку за щечку или про странного дядечку с соседнего офиса, который точно маньяк. С кем смеяться над фанфиками и плакать над ними же.

Рядом есть хорошие люди, но они устают от того, что я из любого серьезного обсуждения делаю мини-стендап со своими шуточками и думают, вероятно, что я немного того. А у меня, тем временем, постоянно в голове рождаются какие-то картины, сценки, диалоги, приколы. И некому о них поведать.

Потом поняла, что на самом деле каждый сам себе лучший друг. Нет никого, кто понял бы меня так, как я себя понимаю.

Я могу себя похвалить и чуть-чуть поругать, несильно, но так, чтобы это принесло пользу, а не литры слез и новые комплексы. Обсудить всех, все и вся, даже рта не раскрывая, просто распинаясь мысленно. Да, "сам пошутил, сам посмеялся" - это про меня история.
0
Мне сегодня снился такой сон, что я с неким другом сижу на кухне, болтаю, где-то на фоне играют Pet Shop Boys:

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done,
Everything I ever do,
Every place I've ever been,
Everywhere I'm going to
It's a sin

А потом я слышу какой-то шум и понимаю, что в соседнюю комнату прямо сейчас летит снаряд. Не знаю, откуда он взялся, вроде никакой войны не было, но это же сон, а там возможно практически все. Значит и время на то, чтобы успеть еще немножечко подумать, тоже нашлось.

И вот я размышляю над тем, что мне очень волнительно умирать, но еще интересно узнать, что за ощущения такие, когда ты уходишь из жизни мгновенно - пшик и все, нет тебя. Где-то еще в уголке сознания теплилась радость вперемешку с восторгом от того, что скоро мое пребывание здесь закончится и можно перевести дух с облечгением, мол, все, этот персонаж прошел игру.

А далее уже "вы хотите начать игру снова или выйти?".
Ой, нет, глаза у меня болят, руки трясутся и спина затекла уже, дайте мне отдохнуть, изверги.

И все это за долю секунды так промелькнуло, а потом я проснулась в шесть утра в своей постели.

"Кажется, смерть пока подождет, а вот работку никто не отменял", - подумала я и выползла из кровати.
0
1 March
В сочинительстве, помимо особого состояния, когда ты пишешь как одержимая, пытаясь перенести на чистый вордовский лист ту картинку, которая крутится в голове, оформить ее в строки, самый приятный момент - это реакция читателей. Тебе пишут, что это было мило, трогательно, смешно или даже жутко, тебе признаются в своих симпатиях, заваливают приятностями, а ты таешь от восторга и мысленно недоумеваешь "и это все мне?"

А потом кто-то вдохновляется твоими работами и начинает создавать свои шедевры. Это круговорот творчества в природе такой.

А сначала я боялась выкладывать свои работы, потому что писала исключительно милоту, такую, что повсюду скачут радужные пони под ручку с единорогами. И мне казалось, что читателям такого добра не надо, им подавай насилие, ангст, драму, чтобы переживать за несчастных героев, чтобы слезы проливать за них. А я тут свой сахарный сироп им лью в глаза, уши и воообще во все отверстия.

Но писать какую-нибудь жесть не хотелось, вокруг и так полно страданий, душа просила чего-то хорошего: детства, вина из одуванчиков, мелодий из музыкальной шкатулки. Поэтому я просто садилась и сочиняла. А потом оказалось, что кому-то как раз-таки очень не хватало чего-то милого, позитивного. Нашлись читатели, готовые умиляться моим наивным историям.

Мораль проста: надо делать то, что нравится, выражать себя так, как хочется, не ориентируясь на остальных. Не думать о том, для кого ты пишешь, потому что делаешь ты это в первую очередь для себя. А потом уже и другие оценят твои старания.
2
22 February

«

...если вы пишете без упоения, без пыла, без любви, без радости, вы только наполовину писатель. Это значит, вы постоянно коситесь одним глазом либо в сторону коммерческого рынка, либо в сторону авангардной тусовки, и перестаете быть собой. Вы себя даже не знаете. Потому что писатель обязан быть прежде всего одержимым. Его должно лихорадить от жара и восторга.»
— Р.Брэдбери "Дзен в искусстве написания книг"
0
21 February
Сейчас в эпоху, когда вокруг одни стильные интеллектуалы, творческие люди, которые поют, рисуют, открывают свои магазины, одеваются в духе милых 90-ых, делают очаровательные фото на фоне комнатных растений, едят то, что органик и без глютена и гмо, за феминизм, против лукизма, эйджизма, сексизма хочется стать простым таким лузером, который работает в офисе, борется за свободное пространство в автобусе. Который живет в унылом спальном районе, а потом узнает, что вереницы панельных домов - это, оказывается круто, потому что "эстетика ебеней". У которого в инстаграме нет крутых луков, модных веснушек и 100к подписчиков. И ест он гречку с сосиской, а не киноа, котлеты из пшена, цельнозерновой хлеб с кусочками авокадо и свежеприготовленный зеленый смузи.
5
20 February
Раньше, когда я была еще маленькой, то всегда могла пожаловаться маме на то, что меня не устраивает. Например, когда ребята во дворе не хотели со мной играть или какой-то мальчик обижал. И она непременно говорила мне, что я самая лучшая, и это вселяло в меня ту самую уверенность в собственной нормальности - это не со мной что-то не так, и поэтому люди меня не очень любят. Это они плохие.

Сейчас, когда я снова замечаю, что мне трудно устанавливать близкие отношения с окружающими, с теми же коллегами, например, то хочется как раньше пожаловаться кому-то, чтобы услышать то, что позволит мне и дальше тешить себя мыслью, будто не я виновата в том, что не могу влиться в общество. Но проблема взросления в том, что ты начинаешь видеть вещи такими, какие они есть и больше не можешь заниматься самообманом.

С обществом все в порядке. Это я на какой-то другой волне и не знаю, как мне перестать быть такой.
4
19 February
Помню, когда мне было 14 лет, то я вела дневник на одном сайте, где познакомилась с юзером с милым и о многом говорящем ником Slacker_Bitch (или Слэки, как он себя называл). Для тех, для кого Placebo - это не пустой звук, все станет понятно.

Не помню, как завязалась наша дружба, но в итоге обмен комментариями вылился во что-то большее. И это было так странно и волнительно - общаться с человеком, не зная его имени, внешности, даже пола.

Слэки писал как бог, миксуя слова с таким мастерством, что Набоков бы возродился только для того, чтобы выразить ему свое восхищение. Но так, как он этого не сделал, то я была за него. Читала и перечитывала тексты моего возлюбленного, придумывала себе бесконечные сцены того, как мы соприкасаемся в реальности. Мне было хорошо в моих мечтах.

Распечатывала ее тексты, особенно те, что были для меня.

Потому он завел еще один дневник с ником Princesse_Lointaine, и так мы стали парой - Принцесса и Кукла.

Так как у меня в те годы не было никакой интересной жизни вне интернета, то я зависела от Принцессы больше, чем она от меня. Непостоянная моя муза пропадала надолго, оставляя меня в одиночестве и тоске. Я ждала ее появления как второго пришествия.

А однажды, уже не помню почему, мы поссорились, и Принцесса удалила все записи в своем дневничке, а потом исчезла. Не заходила на сайт, не давала о себе знать. Мне было по-настоящему больно, хотя все наше общение являлось иллюзией, выдумкой, но чувства были настоящими.

Подруга, глядя на мое заплаканное лицо, спросила о том, что стряслось. Я ответила, что рассталась с парнем, считая, что наши томительные переписки, обмен любезностями и посвященные друг другу записи - это веская причина назать это все отношениями.

Мы помирились спустя полгода, наверное.

Непостоянный Слэки, он же коварная и обаятельная Принцесса, был любим не только мной. Моя интернет-подруга посвятила для него целое послание, обнаружив которое, я ощутила себя преданной. Как она посмела, зная, что это мой возлюбленный?
К моей огромной радости, то полное тоски и любви послание осталось без ответа.

Мне жаль, что все эти буквы на бумаге уже давно канули в лету, ничего не осталось от творчества моей любимой.

Спустя много лет уже взрослая я получила сообщение от девушки, которая была той самой Принцессой. Забавно, что первая моя платоническая любовь, моя муза - это девушка. Мы немного пообщались, но это было уже не то. Сейчас она замужем, наверное не пишет больше свои проникновенные тексты, возможно даже родила ребенка и все свое внимание отдает семье.

Но я все еще помню ту историю.
0
17 February
Когда ты ревнуешь своего любимого человека, неважно был ли для этого повод или нет, то это вполне понятно и объяснимо. Если это друг, который куда-то посмел пойти без тебя, и ты узнаешь об этом, ощущая себя почему-то так, будто тебя предали, хотя не должен – такое тоже со всяким случается. Каждый хоть раз испытывал нечто подобное.

А сегодня первым утренним чувством был такой болезненный укол, словно меня покинул возлюбленный, только это все по отношению к незнакомому человеку практически. К которому у меня нет никакого влечения, потому что если бы оно было, то… Кхм, это стало бы поводом задуматься о собственной адекватности, как минимум. Откровенно говоря, это было бы чистой воды безумием.

Хотя, я бы хотела, чтобы мы стали подругами, писали бы друг другу откровенный бред и смеялись до одури. Не знаю, почему мне этого так хочется, дело совсем не в том, что у меня нет приятелей, с которыми можно делать все то же самое. Они есть. Дело именно в конкретном человеке.

Стоило мне подумать о том, что можно сделать этот первый шаг навстречу, как я вдруг обнаружила то, что вызвало эту обиду. Забавно, когда ты уже взрослый человек вроде, но первая реакция на кажущуюся несправедливость – она такая детская. Будто мне все еще лет 10, и можно запереться в комнате, плакать и писать гневные слова ручкой в дневничок. В общем, я передумала что-то такое совершать, а потом и вовсе обдумала все и поняла, что между нами пропасть, и мы не может дружить.
1
15 February
Иногда я испытываю какое-то странное, похожее на ревность чувство к своим постоянным читателям на фикбуке. Когда замечаю, что они пишут свои красивые отзывы на какие-то чужие работы. Почему-то на мгновение воспринимаю это так, как если бы кто-то сперва признался мне в любви, а потом говорил бы те же самые слова другим людям.
0
С популярностью Финна Вулфарда многие уже не подросткового возраста девушки вдруг ощутили эту томительную неловкость, потому что этот очаровательный мальчишка очень юн, хотя и растет с катастрофической скоростью. И эта какая-то повсеместная мания, эпидемия эфебофилии, которая позволяет залипать на юные лица, не ощущая себя так, будто ты старый извращенец, наблюдающий за резвящимися школьниками сквозь просветы в заборе. Не чувствуя себя как Густав фон Ашенбах, который мог бы целыми днями лежать старым тюленем на пляже и просто смотреть на то, как купается юный Тадзио, как он бегает по песку босыми ногами, как хитро улыбается ему, когда ловит на себе пристальный взгляд. Сейчас Бьорн Андерсен похож на сморщенную грушу, и это как живое напоминание о том, что время удивительно безжалостно к красоте.
0
14 February
Недавно мне снился сон, что я еще так юна и учусь в какой-то католической школе для девочек. И вот бегу я туда, опаздывая на вечернюю распевку (кажется, где-то допоздна гуляла), как вдруг замечаю, что все уже в сборе. Возле забора много мальчиков, от их красоты у меня даже дыхание перехватывает, и становится так неловко. Потому что мы там в школе редко их вооще видим.

Они смотрят на меня, я опускаю взгляд, краснея. Все поют, я протискиваюсь в группу девчонок и тоже присоенидянюсь к общему хору.
0
Помню как-то наткнулась в ленте новостей вк на видео, где славный мальчик очень быстро и круто делает себе макияж. Это был Jake Warden - очень популярный на ютубе и в инстаграме чувак. Мне так понравилось наблюдать за тем, как он наносит тональный крем на свою юную и нежную как лепестки розы кожу, что я даже репостнула это к себе на стену.

И какого же было мое удивление, когда эта запись получила лайк от моего бывшего одноклассника. Чтобы было понятно, почему я слегка опешила: он такой здоровый уже дядечка, который любит охоту, у него свой магазин аксессуаров для этой самой охоты и кажется уже есть сын. Не могу даже в параллельной вселенной представить себе, что он наблюдает, как мелкий тощий пацан красится и в конце так сексуально надувает губы, что невольно чувствуешь жаркую волну смущения от невозможности перестать на это смотреть.

В общем, для меня так и осталось загадкой, что именно привлекло моего бывшего одноклассника в этом видео.
0
Каждую ночь я думаю перед сном, что проснусь с улыбкой. Медленно потянусь, чувствуя кожей мягкость одеяла, сделаю какую-нибудь милую пижамно-кроватную йогу, глубоко подышу, помедитирую может даже под звуки прекрасной музыки.

А в итоге просыпаюсь и первым делом тянусь к телефону, свет экрана заставляет недовольно скривиться. Вижу кучу уведомлений, которые тешат мою жажду внимания. Повязка для сна за ночь умудряется сползти с головы и запутаться где-то в складках одеяла. Я вжимаюсь щекой в подушку, пытаясь впитать в себя ее мягкость. Закутываюсь в одеяло, мечтая о том, чтобы стать куколкой в собственном уютно коконе.

Мне не хочется потягиваться. И музыку слушать тоже. И делать зарядку. Поэтому я ползу в ванную, чувствуя себя неповоротливым сгустком недовольства.

- Доброе утро! - радостно говорит мама из кухни.

Я произношу в ответ нечто, слабо напоминающее связную речь, хотя очень стараюсь. Зеркало демонстрирует мне засапанное лицо, и я улыбаюсь ему, потому что рада себя видеть. Вот, хоть что-то идет по плану, да ведь?

После завтрака, после того, как я нанесу себе на веки золотистые тени и накрашу ресницы, у меня остается еще минут 40 до выхода из дома. И тогда я читаю Гарри Поттера (или что-то еще), устроившись на кровати и поглядывая на часы, чтобы не опоздать и вовремя захлопнуть книгу. Вот это мой самый любимый момент, если честно.

Наверное, у каждого есть такие идеальные моменты, которые существуют только в воображении, такие непохожие на обычную жизнь. Там, где мы делаем зарядку по утрам, пробегаем марафон, питаемся правильно, совершаем только хорошие поступки, выглядим всегда на все сто.
0
12 February

Недавно написала тот самый фанфик, к которому долго шла, тот, что может хотя бы частично выразить мои чувства. То есть, он был важен для меня, я полночи стучала по клавиатуре, позабыв о том, что планировала посмотреть кино или почитать. Я не могла остановиться, меня настигло потоком и несло туда, где обитает вдохновение.

Писать эту работу было легко и сложно одновременно. Мне не приходилось подбирать слова, они просто появлялись сами, также естественно, как дыхание. Сложность же была в самом состоянии, когда твое физическое тело сидит на неудобном старом стуле в собственной комнате, а твой дух затерялся где-то далеко. Наверное, в тот момент я бы и имя свое не вспомнила. Правда, приходилось часто прерываться, потому что меня мучила жажда, словно я бродила по раскаленной и засушливой пустыне.

И вот, когда история была закончена, я поняла, насколько незначительна чужая оценка. Точнее, это приятно, когда то, что ты делаешь нравится еще кому-то кроме тебя самого. Но чувство восторга от создания чего-то во сто крат превышает радость, которую приносят лайкии и комментарии. В такие моменты я как никогда осознаю, ради чего все это делается.

В итоге никто, кажется, не заметил в этой работе ничего особенного. Она не получила много внимания и тех отзывов, которые получали другие мои истории. Это забавно, что иногда ты пишешь что-то несерьезно, просто ради развлечения, и люди пищат от восторга. А когда ты вкладываешь то самое невыразимое, часть себя, то это остается незамеченным. Ну, может быть два-три человека вдруг разглядят этот тусклый свет, подобный тому, который виден сквозь неплотно закрытую дверь, когда весь дом уже погружен во тьму, и только в одной комнате кто-то все еще не спит.

Но, с другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мое сокровенное вдруг стало популярным. Потому что тогда сокровенное умирает.

0
9 February
давай бояться темноты вдвоем
и свет включать по всей квартире
давай поверим будто не умрем
и будем вечны в этом мире
0