Vois sur ton chemin
15 January
Уже год (или больше) я не ходила на свидания. Последнее было со студентом, который младше меня лет на 5 или больше, уже не помню. Мои последние длительные отношения были 4 года назад. Последний поцелуй - на прошлом новогоднем корпоративе с коллегой (у нее муж, ребенок и никакого влечения кроме дружеского я к ней не испытываю).

Не то чтобы я считала, что жизнь без отношений неполноценна, но что-то как-то мне вот этого длительного срока наедине с собой уже достаточно. Когда мне говорят про то, что "как так, такая красивая и одна" или "может быть тебе снизить планку, часики-то тикают", я прям негодую. У меня нет каких-то завышенных требований кроме того, что человек должен быть мне приятен. Не буду же я строить с кем-то отношения исключительно чтобы не быть одной - это мазохизм.

Я использую тиндер, общаюсь достаточно доброжелательно, но чаще всего это заканчивается взаимной подпиской друг на друга в инстаграме. Иногда общением в телеграме с последующим обсуждением книжек, фильмов и так далее.

Иногда ловлю себя на несвойственной обычно для меня мысли - а может стоит на вопрос "как ты относишься к несерьезным отношениям?" ответить как-нибудь утвердительно и получить себе симпатичного юношу, которого можно трогать в свое удовольствие. Правда мысль эта как приходит, так и уходит, потому как эмоциональная близость для меня важна, как ни крути.

Так что, я пришла к выводу, что не смыслю ничего в отношениях, и для меня остается загадкой, как люди вообще умудряются с кем-то познакомиться и даже замуж выйти/жениться (иногда даже по нескольку раз).

3
Рань или поздно все попытки вести нормальный (в каком-то моем понимании) блог скатываются в жалобы или такие записи, за которые настоящей мне стыдно. А потом эта "настоящая я" превратится в то самое уже неактуальное прошлое, от которого захочется избавиться - замкнутый круг, короче.

0
28 December
Шла по улице, слушала лекцию про эстетизм и декаданс, и был там забавный момент про то, как Оскар Уайльд восхищался Верленом, пока они не встретились в Париже и не оказалось, что тот совсем не прекрасен, а выглядит скорее как "Рим на грани упадка" (читай как пропитый алкаш, у меня во дворе такие вечно собираются на облюбованном пятачке с любое время, даже ранним утром). После этого я начала смеяться - хорошо, что никто этого не видел, а то стало бы чуточку неловко (или не стало бы).
0
27 December
В общем, со мной произошла скверная штука. Я пыталась писать так, как сказано во всяких умных книжках, авторы которых, разумеется, разбираются во всем лучше меня. Я разбивала свои длинные плавные предложения на несколько маленьких, стараясь, чтобы мысль моя была проста и незамысловата. В итоге тексты напоминали груду разрозненных кусков, как этакий Франкенштейн, который просит лишь об одном - о скорейшей смерти, потому что существовать, будучи таким уродливым, невыносимо.

Меня не покидало ощущение, что я делаю все не так. Я перестала слышать мелодию прозы, до меня долетали лишь неясные обрывки. Мои работы, которые я писала для семинаров, неизменно оказывались кошмарными попытками быть кем-то другим, но только не собой. Напомнило случай с нежно любимым мной Брэдбери, который, написав в порыве вдохновения свой рассказ "Озеро", понял, что это значит - слушать себя.

Некоторым удается писать прекрасные вещи при помощи коротких, но емких предложений, а я же в этом деле полный профан. Потому что не так я чувствую текст, другой у меня голос. И вот, наконец, сегодня он вновь зазвучал. Я в третий или не помню какой раз переписала очередное задание для литературной школы и поняла - вот оно. Мое. Никаких жалких попыток стать проще и понятней. Какое облегчение!
0
9 December
Кажется, что у меня никогда не получится выразить себя, всегда будет ощущение какой-то недостойности, что ли.

Преподавательница на последнем семинаре отметила мои удачные фразы в рассказе, похвалила и в конце занятия даже дала конфетку - это такой своеобразный приз у нас. Путем голосования выбирается работа, которая больше всего понравилась группе. И не всегда мнение группы совпадает с мнением преподавателя.

Но сейчас у нас новое задание, и я снова в ступоре. Слова ускользают от меня, я не слышу их музыку, она становится какой-то какофонией звуков. И каждый раз преподаватель напоминает, чтобы мы не теряли время зря, начинали думать, что делать с этими рассказами, как их потом развивать. А я понятия не имею, что мне делать.

Мысли такие тяжелые и серые, мне тесно в них и грустно. Давят. Хочется выразить свое состояние, но как только сажусь писать, то выходит полная ерунда.
0
7 December
Всю эту неделю мои сны регулярно посещает один и тот же человек. От этого мне кажется, что мы с ним будто накрепко связаны невидимыми, но очень прочными нитями, которые тянутся сквозь столетия, не давая нам потеряться.

2
23 November
Иногда я замираю и начинаю прислушиваться к себе, и где-то там во мне это чувство. Оно не похоже на обычную безответную влюбленность, потому что не причиняет боли, скорее легкое и приятное волнение. Я рада, что ты где-то есть - это как знать, что твой давний друг, которого ты считал пропавшим без вести, вдруг нашелся. И, хотя мы не общаемся, я ощущаю какую-то особую связь между нами, которая выше слов.

Я просто представляю, как мы болтаем, гуляем по серым улицам в поисках чудес, забегаем в уютное кафе, где лампы встречают нас янтарно-желтым светом Ты спрашиваешь о том, почему нам так легко говорить, как будто мы знакомы всю жизнь, а я смеюсь и отвечаю, что так и есть. Мы пьем вино, и я сочиняю для тебя смешные истории, ты говоришь, что они глупые, но я вижу, что они тебе нравятся.

Потом я открываю глаза и вспоминаю, что все это происходит только у меня в голове. Грустно ли мне? Наверное, немного.
0
5 November
а помнишь, как мы обещали
когда прощались,
друг друга вспомнить
даже через сотни лет?

я помню!

и вот в глаза твои смотрю
шумит осенний дождь
ты смотришь на меня в ответ
не узнаешь

ну что ж

бывает память коротка,
и забывается строка
0
4 November
Первый семинар в нашем маленьком писательском кругу прошел неплохо. Если, конечно, не брать во внимание тот факт, что вышла я из зала с острым желанием немедленно броситься под троллейбус или автобус. Чувство собственной бездарности меня просто сокрушило.

А еще мой однокурсник ушел после первой лекции, то есть на семинаре его не было. И он не произносил, как все остальные, маленькую речь о том, кто он, что любит читать и тому подобное. С одной стороны мне было не так неловко произносить свое слово, потому что его серьезный пристальный взгляд меня не смущал. С другой же, очень хотелось узнать о нем больше. Ну, то есть что-то кроме то информации, которую я собрала в единое целое как кусочки паззла, штудируя его аккаунты в различных социальных сетях.

Еще у нас было задание за минуту написать словесный портрет кого-то из сидящих в аудитории, так чтобы остальные смогли догадаться о ком идет речь. Если бы он там был, то мы вполне могли, сами того не зная, описать друг друга. Это романтичный вариант. Или же он выбрал бы кого-то другого, например вон ту яркую девушку в разноцветном свитере, с рыжими волосами, затянутыми в хвост и очаровательными веснушками.

Наши работы, которые мы отправляли на конкурс, немного прокомментировали. Мне сказали, что у меня очень интересный и необычный сюжет, но все остальное требует доработки. Может все же стоило продолжать писать километровые предложения, как мой любимый Набоков, чтобы мои тексты выглядели более внушительно?

0
1 November
Близятся семинары в литературной школе, я непрестанно читаю книги о том, как писать надо и как не надо, потом заедаю все это мифами Древней Греции, "Одиссеей" Гомера и где-то там еще остается немного времени для Пратчетта.

У меня появилось много идей для рассказов, я записываю их, чтобы не забыть. Мне не приходится их выдумывать, они приходят сами. Побочный эффект моего воображения, которое постоянно генерирует всякие шутки и ситуации - последние очень красочные, с диалогами и почти детально проработанными сценами. Их так много, что я не успеваю все это озвучивать, поэтому иногда просто наслаждаюсь странным кино, которое транслируется у меня в голове. Совсем как любимый Джей Ди.

Но как только приступаю непосредственно к процессу, мне начинает казаться, что каждое слово - уродливо. Кособоко, как мои детские поделки из пластилина. Вспомниаю про штампы, канцелярит, неуместные метафоры, клише - в общем, башни из слов угрожающе покачиваясь, валятся на меня и придавливают намертво.

Думаю, а не слишком ли просто я пишу. Вспоминаю про набоковские предложения на полторы страницы. Я теоретически так тоже могу, но почему-то не хочется выражать себя так претенциозно. Читаю уже опубликованные книги моих ровесниц и с тоской осознаю, что я от них на самом деле ничем и не отличаюсь. В общем, не о том думаю - сама понимаю.

Интересно, есть ли вообще писатели, которые довольным тем, что делают. Которые вполне себе живут без всяких самоуничижительных мыслей. Без сомнений в собственной способности составлять из слов предложения.

В общем, мы еще не подступили к разбору полетов (критике наших творений), а меня уже понесло куда-то в бездны отчаяния.
0
30 October
Сегодня меня один приятель должен был до работы подвезти, поэтому я вышла немного позже.

- Ты знаешь, мы можем опоздать. Тут ведь такое дело, на 5 минут позже выйдешь и все, встрянешь в пробку.

- Пфф. А давай попросим помощи у богов? Ну-ка, кто у нас там покровительствует путешественникам… - я тут же начинаю искать в гугде информацию. - Аполлон! Златокудрый и прекрасный, сделай наш путь быстрым и легким.

В итоге до работы мы добрались вовремя, а машин на дорогах было мало. Осталось только принести Аполлону в жертву хорошего бычка :D
0
28 October
Я что-то говорила своей однокурснице, и в этот момент он вдруг резко обернулся и посмотрел на меня. Взгляд его был серьезным, пристальным и долгим - так обычно не смотрят на едва знакомых людей. Ситуация меня смутила, и, не выдержав, я отвела глаза. Потому что не могла определить, как он смотрел - как враг или как союзник.

Позднее я пыталась и, честно говоря, все еще пытаюсь расшифровать его взгляд. Почему он так на меня смотрел, ведь мы даже еще ни разу ни словом не обмолвились. Ладно я - изучаю его украдкой, наблюдаю, слушаю его песни, читаю стихи и прозу, рассматриваю фотографии. Вряд ли он одновременно со мной делает то же самое. Не думаю, что он тоже отыскал все мои страницы и дневники на просторах сети и нашел в них какую-то зацепку.

Конечно, время покажет, будет ли у этой истории какое-то развитие, или же она так и останется лишь очередной моей фантазией. Но пока что я чувствую какую-то связь между нами, такое случается иногда, когда видишь человека впервые, а кажется, словно знаешь его всю жизнь. Может ли статься, что мы не такие уж незнакомцы на самом деле?

Он так близко - нас разделяет не вечность, но несколько рядов потрепанных стульев. На лекциях иногда, поддавшись сладостным грезам, представляю, как трогаю его волосы. Я знаю, что не смогу ничего сделать, и, охваченная смущением, так и останусь лишь наблюдательницей. Поэтому я буду оставлять шифры в своем творчестве. Мы будем писать свои работы, и в каких-то из них будет мое завуалированное послание. Сомневаюсь, что он разгадает эти загадки, ведь тот факт, что я вижу в нем родственную душу еще не ничего не значит. Но мы похожи - творцы, которые осознают свою природу, два создания, которые ищут отражение себя в другом.
0
22 October
Я недавно жаловалась на то, что недостаточно занята на работе. Теперь просто не замечаю, как пролетает время, потому что у меня куча всяких мелких задач, которые можно выполнять бесконечно.

Еще у меня занятия по вокалу, литературная школа и список книг, которые нужно прочитать до начала семинаров/для общего развития/по работе. И куча идей для рассказов. И недосмотренные сериалы (прости, 3 сезон Мистера Робота). Как бы все успеть
0
10 October
Мысли заполняют книги, которые нужно прочитать к началу семинаров, к началу лекций и просто для собственного развития. Поэтому я стараюсь урвать у пространства немного времени, например, читаю, пока еду на работу и обратно.

А еще я ужасно хочу познакомиться со своим одногруппником. Конечно тот факт, что он уже успел увидеть, как я от волнения сжимаю руки в кулак что есть силы или прячусь от толпы в конце аудитории, не добавляет мне плюсов. Но, возможно, когда начнутся семинары, и мы будем разбирать наши работы, то мое творчество расскажет обо мне больше, чем неловкая речь и неумение смотреть в глаза собеседнику.

Мне кажется, что у нас много общего, но я не уверена, потому что склонна идеализировать. Так что, меня может ждать разочарование, но пока этого не случилось, я буду представлять, как мы ведем долгие разговоры и восхищаемся друг другом.
0
8 October
Когда сегодня будильник прозвенел в 5:30 утра (а не в 6, как обычно), то я, мутным взглядом окинув погруженную во тьму комнату, подумала, а какого черта вообще происходит. Зачем мне выползать из теплого одеяла и, содрогаясь от холода, идти в ванную? Можно же еще поспать пару часиков спокойно. Но потом вспомнила, что я успею сделать кучу полезных и классных вещей. Через минуту уже как миленькая чистила зубы и рассматривала свою сонную физиономию в зеркало.

В общем, сила воли начала потихоньку укрепляться. Если раз за разом совершать какие-то действия, то они постепенно входят-таки в привычку. К сожалению только не всегда эти привычки полезные (привет, сладости, прокрастинация, проверка соц сетей, которая почему-то всегда занимает пару часов вместо пары минут).
0